potere ai mammut!

Bye bye!

2009-04-13T23:15:00.003+02:00

E' giunta l'ora.
L'inattività mi ha portato a pensare alla sua causa, e la sua causa è forse che questo blog ha fatto il suo tempo.
L'ho aperto appena tornata da New York, appena uscita dall'infernale mondo del liceo, appena entrata nello sfolgorante mondo universitario. Non capivo nulla, tanto era un momento dinamico. E poi la vita è andata avanti, alcune speranze che avevo sono state deluse, alcuni obiettivi falliti, certe strade che nemmeno consideravo sono state aperte, certi punti fermi si sono solidificati.

Adesso, nel punto e nel momento in cui sono, che tutto sommato è proprio dove sarei voluta essere in questo momento preciso della mia vita, ho deciso di smettere di scrivere qui.

Questo luogo comincia ad andarmi un po' stretto, giacché nel punto e nel momento in cui sono adesso, ho la netta sensazione che i Mammut abbiano finalmente conquistato il tanto ambito potere. In modi imprevedibili, ma l'hanno conquistato.

Per cui è giunto il momento di abbandonare questa posizione così aggressiva nei confronti della società degli Opossum, e chiudere un capitolo.

MA COME POTREI SMETTERE DI SCRIVERE, DATA LA SOVRABBONDANZA DI NARCISISMO CHE IN ME RISIEDE?!?!?
non potrei, ecco!
Quindi invito tutte le lettrici e i lettori a cliccare QUI e a seguire le mie deliranti avventure di ciofane tonna nel mondo....
Avevo detto che si chiudeva un capitolo, ma non avevo specificato quale...
salutiiiiiiii

Ciao.!?...

2009-02-27T17:25:00.000+01:00

Sono mesi parecchio caotici per la cara e vecchia Magda, che tanto vorrebbe indossare delle care e vecchie pantofolone e imbambolarsi davanti alla cara e vecchia tivi a guardare cari e vecchi film (tutto ciò l'ha fatto ieri sera per Dirty Dancing).

E appunto il caos non le permette di riflettere a lungo su quello che le capita e così non trova nulla di sui scrivere, o non ne ha il tempo.

Ma gli spunti le arrivano, eccome se le arrivano. Tra supereroi che combattono l'obesità, pet che sono la luce dei suoi occhi e pinguini che fanno la pizza (vi prego iscrivetevi tutti che è un trip bestiale!!), quel che le ha stuzzicato la mente e su cui ha riflettuto ieri sera subito dopo aver visto Dirty Dancing, è il "ciao".

Sì perchè al lavoro, che dovrebbe occuparle 20 misere ore alla settimana, ma in realtà cerebralmente gliene occupa molte di più, la cara e vecchia Magda ha scoperto che i "ciao" non sono tutti uguali.

La regola fondamentale comunque, è che bisogna salutarsi.

C'è il ciao a labbra serrate, che viene pronunciato quando si incrocia qualcuno di più alto grado, con cui non si ha un particolare rapporto;

c'è il ciao con il punto esclamativo, che invece lo si rivolge a qualcuno allo stesso grado, che magari ha evitato commenti o risatine quando ci si è resi ridicoli nel tentativo di guidare un transpallet (cazzarola, è difficile!), e per questo gli si sarà sempre riconoscenti;

c'è il ciao a 32 denti, con il punto esclamativo e gli occhi che luccicano, di cui non c'è bisogno di esplicitare il destinatario, ché il lupo perde il pelo ma non il vizio (ah, la cara e vecchia Magda);

infine c'è il ciao atono, inespressivo, riservato a chi proprio non si sopporta, ma con il quale si deve mantenere un minimo di cortesia, per evitare poi rappresaglie alla guida dei transpallet.

In un mondo così complesso, dove è necessario calibrare pure il ciao, la cara e vecchia Magda opta per il sorriso, che presenta la stessa varietà di articolazioni, ma è più ambiguo: dal sorriso non si capisce bene se le stai sul cazzo, se è muta, scema o cosa.

L'unica controindicazione è che qualcuno potrebbe pensare che la cara e vecchia Magda sia una stronza, visto che non ricambia neanche un misero ciao.
Vabbè, correrà il rischio...

50

2009-01-30T11:03:00.000+01:00

Non sono i miei anni. Anagrafici, almeno, visto che comunque mi sento vecchia dentro.

Non sono i miei uomini. Il riferimento macchinoso era a "10 ragazze per me", ma ho faticato perfino io a capirlo quindi...

Non è il numero dei miei amici. Su Facebook ne ho di più, nella vita di meno.

Non è il voto della maturità perchè altrimenti non mi sarei maturata (ma non gli è così lontano :-) ).

50 è semplicemente la taglia che indosso.

E perchè sento il bisogno di scriverne?!?!
Perchè la amo, la sento mia, non potrei volerne una diversa. Adesso.

In effetti, il mio rapporto con i vestiti è sempre stato travagliato.

Anni passati a portare in camerino -masochisticamente- 46 e 48, sapendo già che il mio corpo si sarebbe ribellato; oppure la variante era provarsi taglie talmente grandi che spaventavano a guardarle. Come quelle pubblicità "prima e dopo", in cui fanno vedere due ragazze che entrano in un unico paio di pantaloni (qualcun altro le ha viste vero? non sono solo io che passo i pomeriggi sulle reti private...).

Il fatto di avere amiche barboncine poi, non è che in adolescenza abbia agevolato il processo di accettazione.
Perchè non è che puoi sempre declinare l'invito ad andare a fare shopping, generalmente in quei bei negozietti a poco prezzo, taglia più grande L.

Dove cacchio me la infilo la L?????

Comunque ai tempi avevo seri problemi di autostima (invece ora...), e volevo a tutti i costi essere come le mie amiche barboncine. Per cui facevo buon viso a cattivo gioco, compravo maglioni di colori quantomeno impegnativi, tipo giallo canarino o blu elettrico, che mi stavano al pelo, ma che comunque dopo il primo lavaggio si restringevano.

La scena più bella era quando capitava di arrivare a scuola, vestite uguali, il maglione dell'amica barboncina XS-S, il mio L ristretto.L'impressione che si aveva da fuori era che stessimo girando il seguito di "i gemelli", quel film con Danny DeVito e schwarzenegger. Mamma mia.

Per fortuna che crescendo si matura, e si comincia a non odiare quel che quella sadica della natura ci ha dato, senza voler necessariamente cambiarlo. Ed è un gran passo avanti.

Certo, questa conclusione sull'aspetto fisico è stata la conseguenza di un profondo mutamento interno, di sensibilità, di riferimenti, di punti di vista. Ma ciò significa anche che appena si tocca uno degli argomenti a scelta tra "la perfetta taglia 38", " dieta", "grasso vs non grasso", divento una belva, ma soprattutto una gran spaccamaroni.

Almeno, però, e questo è l'importante, sono una spaccamaroni felice.

Anche i pet la fanno...

2009-01-18T22:39:00.001+01:00

Dopo alcuni tentennamenti, ho deciso di parlarne.

In fondo, è una normale, sana necessità fisiologica. Senza contare che molti lo considerano un momento di arricchimento culturale (date le numerose pubblicazioni posate sulla lavatrice), altri un'occasione per allenarsi a tetris, altri ancora un semplice momento di riflessione personale.

Ne voglio parlare perchè la settimana scorsa mi ha preso un insano desiderio di far fare la cacca anzi, tanta cacca, al mio adorato pet. Una volta fatta, avrei poi esposto il prodotto su una mensola in bagno.

Ora, forse dovrei presentare al grande pubblico il mio pet, dato che sto parlando di una sua intima funzione che, tra l'altro, in pet society non è nemmeno vitale. Ma per fortuna, il pubblico lettore mi conosce e sa della mia passione per Embè e soprattutto la conosce in quanto amica di amici.

Insomma, questa insana voglia di esporre...trofei mi ha costretto ad analizzare il serio motivo di tutto ciò.

Poi mi sono accorta che sarebbe stato troppo faticoso, e che sicuramente sarei andata incontro a incoerenze con ciò che penso delle apparenze, visto che lo scopo ultimo della pet society è quello di avere la casa più bella e ricca di tutti gli altri, e di avere più amici di tutti gli altri.

Ho quindi deciso di tapparmi il naso e assistere alla creazione di 3 graziose cacchine, più una regalata, che ho riposto su una graziosa mensola in bagno.

Il risultato è che un considerevole numero di amici mi ha chiesto come avevo fatto a far evacuare la mia piccola Embè, con evidente invidia...

Sono scema? sì, decisamente, ma conosco pets (anzi Embè ne conosce) che hanno sistemato le loro cacche in soggiorno, o tra i trofei di corsa e quelli di shopping, io almeno le ho messe in bagno.

E così, com'è, come non è, con questo post sono entrata di diritto nella cerchia di quegli spaventosi sociopatici che parlano dei loro pet su un blog.

Però scusate, Naomi Campbell la fa, Andrea Minguzzi (che palle 'sto Minguzzi) la fa, Bin Laden (mi serviva un terzo improbabile) la fa...che c'è di male se anche Embè la fa???
Peccato che non l'abbia fatta d'oro...

Quantunquemente....

2008-12-31T00:55:00.003+01:00

Avverbio di modo: parte invariabile del discorso che risponde alla domanda di analisi logica "in che modo?" (thanks to Maestra Claudia)

Riflettendo sul modo in cui diverse persone usano diversi avverbi, ho pensato che forse c'è una relazione tra l'avverbio preferito o più frequentemente usato e la persona stessa.
Non è uno scherzo. E' così che a volte passo il mio tempo.
Sobria e lucida, per di più.

Per esempio il mio preferito, quello che uso a ogni piè sospinto è fondamentalmente.
Lungo da pronunciare, con un suono tondo, cantilenante, di chi crede di avere la verità in tasca e la vuole ostentare, rimarca una certa saccenza che -fondamentalmente- non è estranea alla mia complessa personalità.

Quando ho chiesto la preferenza di mia sorella (che di lavoro fa l'editor), con la voce da perfettina mi ha risposto "il mio è estremamente. Lo devo correggere sempre nei testi che leggo". Non aggiungo altro.

I miei cugini ne hanno addirittura coniato uno tutto loro: faccialmente. Lo usano per descrivere le ragazze, i cretinetti. Anche in questo caso non aggiungo altro.

La mia collega-antropologa invece usa praticamente. A me piace, e credo ci sia un buon feeling con il mio fondamentalmente, perchè sono entrambi avverbi che cercano di portare ogni parola a cui sono applicati a un livello base, da cui partire o a cui arrivare.

Il mio capo usa molto concettualmente. Ora, a parte il fatto che non avrei nulla da ridire anche se dicesse caccalmente, in quanto mio capo (...), ha scatenato la mia curiosità perchè è segno di un modo di vedere le cose diametralmente opposto rispetto al mio: fondamentalmente va alla base, alle radici della situazione; concettualmente tende all'ideale e all'astratto.

Il mio capitano invece dice spesso tendenzialmente. Adoro come suona, ma anche qui è un punto di vista diverso dal mio. Tendenzialmente è più un in teoria che un in pratica, non svela le fondamenta, si limita a prendere atto dell'andamento dei fenomeni.

In conclusione, rileggendo per essere certa di essere stata chiara (eh?) secondo me funziona. Certo, nè Levi-Strauss, nè nessun altro mi verrà a stringere la mano per questa teoria, però mi sembra che regga.

A pensarci, forse mia sorella, che è nella stanza qui di fianco mi stringerà la mano, chissà.

Ma la domanda che sorge spontanea è: era veramente sobria e lucida quando ha riflettuto su questo argomento?

Proprio come Aurora...

2008-12-15T17:12:00.002+01:00

Inizio il post chiedendo scusa per questo periodo di silenzio, ma giuro che negli ultimi 34 giorni di inattività, mi sono scervellata per trovare un modo efficace di esternare e far comprendere ai lettori i tanto attesi cambiamenti che finalmente si sono palesati.

Considerato che tra i lettori ci sono studentesse di Economia, apprendiste-antropologhe-cuoche-colleghe, princesses, e pure miei parenti, ho pensato a un post dal taglio semplice e immediato, di facile comprensione insomma, ché per questa fauna, un linguaggio rudimentale è quantomeno consigliato (ognuno ha i lettori che si merita....).

Ed eccomi quindi pronta a esternare la mia contentezza per gli avvenimenti che da così tanto tempo aspettavo, prendendo in prestito la favola della Bella Addormentata nel Bosco.

Ebbene sì, proprio come Aurora che la mattina viene svegliata da allegri uccellini delicati, che cantano soavi, la aiutano a vestirsi con grazia e leggerezza di colorati abiti vezzosi, così mi sento io.

Peccato che il mio risveglio non preveda allegri uccellini delicati, (dato che può capitare che la sveglia suoni alle 5,00, e a quell'ora gli uccellini canterini sono ancora a nanna) né abiti vezzosi (poco pratici per spostare scatoloni impolverati: meglio solide, sebbene non altrettanto vezzose, scarpe antinfortunistica..), in quanto per andare al negozio degli sportivi, tutto ciò è fuori luogo.

I co protagonisti di questa storia non sono ancora ben definiti, d'altronde, la mia nuova vita è iniziata meno di un mese fa; però c'è già qualche candidato al ruolo di Principe Filippo, numerose candidate per i ruoli di Flora, Fauna e Serenella, e già anche qualcuno per il ruolo della Strega Malefica, come in ogni favola che si rispetta.
E così la mia vita adesso scorre tranquilla, spensierata e soprattutto finalmente serena, proprio come quella di Aurora, con un unica differenza: io devo riuscire a incastrare il lavoro, lo studio, il basket, le relazioni sociali, la cura personale, il blog, facebook, il cane, le torte, lo shopping, mentre quella cretina di Aurora deve solo stare attenta a non pungersi col fuso...(tra l'altro, alla fine, si becca pure il principe...)

L'unica differenza tra me e Aurora, è che io non ho né tempo né voglia di addormentarmi, ne consegue che il classico lieto fine va a farsi friggere. Che novità....

Maledetto color cachi

2008-11-11T12:19:00.003+01:00

Da sempre, da quando anch'io, come tutti, molti centimetri, chili e anni fa ero una piccola pargola, c'è una scena ricorrente che mi dimostra -ogni volta con maggior potenza- che il mondo è governato da Forze Sovrannaturali invisibili, e che noi poveri umani, rimarremo sempre piccoli pargoli al cospetto di queste...

E' domenica, una bella domenica di primavera, una delle prime domeniche dopo l'inverno e tu, Piccolo Pargolo, non vedi l'ora di uscire e giocare in giardino. Sfortunatamente, oggi è anche il compleanno della Zia Bursa, quella che abita lontanissimo e in camera da letto ha una bambola di ceramica seduta sul letto a cui gli occhi non si chiudono più bene, per cui spesso, quando vai a posare i cappotti, te la ritrovi davanti che ti fissa con un occhio completamente aperto e uno completamente chiuso...brrr...
Come se non bastasse, la tua mamma ieri ha anche fatto shopping per te, e quale migliore occasione per spianare i vestiti nuovi?!?!?
Camicia, fastidiosamente inamidata, maglione di lana che pizzica da morire e un bel paio di pantaloni color cachi. E per fortuna che almeno le scarpe sono quelle vecchie.

E già da qui, Piccolo Pargolo, dovresti capire che sarà un miracolo se arriverai intero a stasera.

Arrivati dalla Zia Bursa, dopo un pezzo di torta con le tagliatelle e un giro di educati saluti ai vari indistinti parenti riuniti in salotto, finalmente sei libero di andare a giocare in giardino con gli altri under 13 del clan.

Ma non hai nemmeno varcato la porta del salotto, che tua madre ti blocca e pronuncia, davanti a testimoni, le fatidiche parole che hanno in loro una vaga nota di terrorismo psicologico:
"stai attento a non sporcarti che sei vestito di nuovo"

Allora tu, che ti ricordi dell'altra volta, che anche se è il tuo primo ricordo d'infanzia sai che c'è stata almeno un'altra volta, tu ti fermi e convinto di quello che dici le rispondi: "sì, sto attento".

Ma le Forze Sovrannaturali invisibili, sono in agguato. Hanno ascoltato lo scambio di battute e non vedono occasione migliore per sferzare un attacco. Dal canto tuo, vuoi veramente non sporcare i vestiti; passi per il maglione che è scuro, ma i pantaloni color cachi, anche se non ti intendi molto di vestiti, intuisci che sono delicati, indifesi e per questo una minaccia per te e il tuo status quo.

Ma dopo aver giocato per un po' a far rimbalzare la palla sul marciapiede, decidi che se fai un cauto passo verso l'erba, non succederà nulla di irreparabile, al massimo ti sporchi le scarpe che comunque sono vecchie. E infatti nulla succede perchè le Forze Sovrannaturali oltre a essere invisibili sono anche subdole: ti danno l'illusione di poter gestire le cose ma basta abbassare la guardia per un microsecondo che colpiscono senza pietà.

Come nel caso in cui, acquistata un po' di fiducia, valuti che una partitina a calcio non può fare male, e per maggiori garanzie ti offri di stare in porta.

Purtroppo però la tua inesperienza di vita, i tuoi pochi anni e la conseguente poca capacità valutativa segneranno la tua sconfitta.

Infatti dopo un paio di azioni di gioco tranquille, un rasoterra di un maledetto cugino di terzo o quarto grado, ti costringe a un elegantissimo tuffo, che non lascia scampo ai tuoi pantaloni color cachi. Le Forze Sovrannaturali hanno colpito.

Appena ti rendi conto dell'accaduto, con il pallone ancora in mano, la cosa a cui riesci a pensare è una sola: "e adesso?"

Le vie di fuga non sono molte e non ricevi grande aiuto dai cugini che, accorgendosi dell'accaduto, si godono la tua reazione di terrore e impotenza pensando "prima o poi tocca a tutti". Che stronzi i cugini a volte.

La prima cosa da fare è smettere di giocare. ti accucci sul ciglio del marciapiede e rifletti. Cacchio, mi son seduto su una cacca di piccione! No, vabbè quella viene via...

E in quei momenti il tempo passa veloce come la luce, non ti dà nemmeno il tempo di respirare, e così arriva il momento di tornare a casa.
Tendenzialmente la tattica è nascondere la strisciata di erba alla mamma, almeno fino alla macchina, e poi sperare di arrivare fino a casa, in modo da mettere nel cesto dei vestiti da lavare il corpo del reato nel più breve tempo possibile. e che il Signore ti aiuti.

Quella volta su venti che questa tattica ha successo tu, mio Piccolo Pargolo, giungi alle prime, capitali conclusioni della tua vita:

- decidi che il tuo scopo nella vita sarà quello di combattere senza quartiere le Forze Sovrannaturali, ma già adesso hai la vaga sensazione che quando e se ne uscirai, lo farai sconfitto;
- odierai per sempre i pantaloni color cachi, ché se fossero stati un paio di jeans non si sarebbe neanche vista 'sta macchia;
- non giocherai mai a uno sport outdoor, sotto i piedi pretenderai sempre parquet, linoleum o mattonelle, ché è meglio un ginocchio sbucciato e il dolore fisico anziché la cazziata di tua madre - che per la cronaca, non crederà mai alla storia delle forze sovrannaturali, e penserà solo che sei un sumarnàz.

Non credevo che scene del genere potessero accadere sul serio

2008-11-03T18:03:00.003+01:00

Non rompo specchi da anni.
Non mi cade il sale in tavola, e se succedesse, pronta, ne butto un pizzico alle mie spalle.
Nel raggio di centinaia di metri da casa mia, non vivono gatti neri che possano attraversare la strada.
Ho paura di passare sotto le scale aperte, quindi non lo faccio mai, nemmeno quando sono sovrappensiero.
Non apro gli ombrelli in casa (a meno che per "casa" non si intenda l'androne del palazzo).

Tra l'altro, recentemente ho pestato una cacca di cane che, da che mondo e mondo, dovrebbe portar fortuna.

E invece l'ultimo fine settimana mi sta facendo riflettere (e imprecare) sulla superstizione, sulla fortuna, eccetera eccetera.

Per esempio, non credevo che scene del genere potessero accadere sul serio:

Andare in gelateria, farsi fare una coppetta con mascarpone e cioccolato fuso, uscire dalla gelateria e osservare impotente la stessa coppetta sfracellarsi di testa sulle mattonelle di cemento urlando "nooooooooo!" e poi, dopo essersi riprese dallo shock riferire a un gruppetto di complete estranee, tutte con un bel gelatone in mano, che hanno assistito al misfatto: "è la scena più brutta della mia vita".

Partire per un appuntamento in ritardo perchè "tanto ci metto 5 minuti in macchina", scendere in cortile e scoprire che la batteria è andata (per completezza, in autobus di minuti se ne impiegano più di 20 per arrivare all'appuntamento);

E infine, il mio episodio preferito All'ultimo giro di riscaldamento della prima partita della stagione, dopo 2 mesi di fatica per imparare schemi d'attacco e di difesa, dopo aver fantasticato ore sul debutto con la nuova squadra, dopo aver preparato l'elastico per capelli adatto, le mollette, i lacci delle scarpe, all'ultimo tiro dell'ultimo giro di riscaldamento cadere rovinosamente sulla caviglia destra, che in 10 anni di stoica carriera cestistica non aveva mai mostrato cedimenti e debolezze, e zoppicare fuori campo, ricordando -a causa della divisa bianca- più una gelataia in sovrappeso che una giocatrice di basket.

Per completezza, il giorno dopo si sarebbe dovute andare a vedere High School Musical 3, di cui si sono già assimilate tutte le canzoni e per cui non si sta più nella pelle da mesi, ma la caviglia ha il diametro della multisala, per cui si è optato per l'assoluto riposo (sigh...).

Ma così è la vita, e ciò che accade ha sempre un motivo, che ci permette di imparare e riflettere sul fatto che "la fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede bene". E non ha pietà.

Maddalena pensa che Facebook faccia uscire il peggio di lei

2008-10-23T15:18:00.004+02:00

E' il primo a cui dedico lo sguardo la mattina.

E' l'ultimo a cui dedico lo sguardo la sera.

Grazie a lui ho scoperto che se fossi una canzone degli Abba sarei Fernando, se fossi in Grey's anatomy sarei Christina Yang, se fossi in Gilmore girls sarei Lorelai, se fossi un Dio greco sarei Zeus e se fossi un Puffo sarei Quattrocchi (questo lo sapevo anche senza test...).

Non ho - quasi - più interesse per il gossip (tragedia), tanto che mi accontento di leggere i titoli assurdi della homepage di Libero: Isola smutandata, Will Smith gay?, Marini e Cecchi Gori: ritorno al passato (questa è una tragedia).

Ho un mostriciattolo verde in Pet Society che si chiama Embè, ho messo Flixter nella barra dei preferiti e in Geo Challenge ho 11436 rispettabilissimi punti.

Sono fan di 32 pagine (ma aumenteranno di sicuro) tra cui le Pringles, i Pan di stelle, Louis Garrel e Paolo Bitta.

Sono iscritta a 23 gruppi (ma aumenteranno di sicuro) tra cui Ammazziamo il gattino Virgola con una mazza da golf, Starei le ore a guardare lo Chef Tony, Adotta anche tu un surfista californiano di 20 anni e, il mio preferito, Rasho Nesterovic fan club: the man, the mith, the legend (63 convinti membri).

Ho 62 amici, di cui 16 in comune con mia sorella, 16 in comune con qualcuno che non sopporto, 3 o 4 che non vedo dal 1999 e 1 che è Angelo Gigli (quello vero!!!).

Spiando tra gli amici degli amici degli amici, ho trovato il ragazzo che mi piaceva in prima media, il ragazzo che mi piaceva in seconda superiore, il ragazzo che mi piaceva l'estate scorsa.

Uso a sproposito lo strumento Suggerisci persone che xxx potrebbe conoscere, e quando mi arriva la notifica che xxx e yyy sono diventati amici, mi sento utile.

Quando sono fuori casa non vedo l'ora di tornare al pc, quando sono davanti al pc sono talmente conscia di tutte le potenziali attività che potrei fare, che per qualche minuto rimango immobile davanti alla pagina del mio profilo.

Da quando ho iniziato l'università, la pagina iniziale di Mozilla è sempre stata quella di Discipline della Comunicazione, ma da qualche centinaio di ore quando apro Mozilla clicco su "accedi" e il mio mondo è più bello.

E il risultato?!?

Il risultato è che stamattina non ho sentito la sveglia, ho perso il ricevimento della prof che segue la mia tesi e ho perso la proiezione di un raro film avanguardista del 1923 presente nella filmografia obbligatoria del corso di Istituzioni di storia del cinema.

Quando accedo a Facebook il mio mondo è più bello, ma magari gioverebbe se ogni tanto cliccassi anche su "Esci".

Proporzioni

2008-10-04T00:53:00.003+02:00

Perché alla fine, di questo si tratta, di proporzioni.

Tra uomo e donna, come in tutte le altre sfere della vita, si ragiona per proporzioni.

Per esempio, se una giovane zitella gira per il centro o va a fare la spesa o frequenta lezioni universitarie, è naturale e quasi immediato che cominci a riflettere sulle proporzioni di una qualsiasi coppietta che ha la cattiva idea di trovarsi nel suo campo visivo.

Così, la nostra giovane zitella costruisce e perfeziona vere e proprie categorie di proporzionalità, arrivando magari a stabilire una sorta di proporzione ideale, tra uomo e donna, o meglio, tutte le proporzioni sbagliate.

Tanto, non ha niente da fare.

Perciò si avrà una proporzione cromatica all'interno della coppia.
Per dire, Carolina Kostner e Alex Schwarzer (per dire, eh...), non sono proporzionati, visto che sono tutti e due biondi e bianchicci. Li salva giusto il fatto che lei ha gli occhi castani e lui azzurri, ma per il resto...non convincono la nostra giovane zitella.

Neanche Eva Longoria e Tony Parker sono cromaticamente proporzionati. Tutti e due mori, tutti e due con gli occhi scuri...no, no, no, non va bene.
Inoltre, questa coppia non è neanche proporzionata in dimensioni.

E qui la nostra giovane zitella sa bene di scatenare polemiche su un argomento di importanza mondiale, ossia appunto le coppie in cui lei è una tappa e lui un gigante, ma non ne può fare a meno, perché le suddette coppie, la pungono sul vivo.

Ma perché gli altoni si accompagnano quasi sempre a ragazze basse?!?!? E' ingiusto, soprattutto se si considera il fatto che queste coppie terribilmente sproporzionate facendosi trovare negli stessi luoghi che la nostra giovane zitella frequenta, le aumentano l'acidità anche nei tranquilli giorni di sole della sua vita.

E c'è un'altra questione molto importante: le ragazze basse (che per non rischiare di sembrare offensivi e un poco invidiosi da qui in poi verranno chiamate barboncine) che si accompagnano agli altoni, sono generalmente molto proporzionate. E questo è un paradosso, perché generalmente gli altoni in questione, essendo molto spesso giocatori di basket, sono in linea di massima anche sproporzionati. (l'avevo detto che avrebbe punto...)

Ne consegue che la sproporzionalità è incompatibile con la proporzionalità, e la conclusione della delirante teoria che sfiora, se non piuttosto tange, la discriminazione, è che gli alti con le basse, i biondi con le bionde, i mori con le more e in pratica qualsiasi altra combinazione che non preveda nella parte femminile la nostra giovane zitella, insieme stanno male.

Ora, non è che la nostra giovane zitella ponga alte questioni filosofiche senza offrirne l'adeguata lettura.

Per risolvere dunque la faccenda, basterebbe che lei si fidanzasse con Andrea Minguzzi.

Ella si è a lungo interrogata, giorno e notte ha riflettuto, si è pure consultata con chi la filosofia l'ha studiata davvero, ma non vede altra soluzione che fidanzarsi con Andrea Minguzzi.

Il perché è presto detto. Innanzi tutto lui è moro con gli occhi neri, e come chi la conosce sa, la nostra zitella invece è biondo cenere-castano chiara con gli occhi azzurri. E' lampante come la proporzionalità cromatica sia perfettamente rispettata.

Inoltre, il caro Minguzzi è alto un metro e 80 e la nostra zitella 1 e 75, il che le permetterebbe un tranquillo tacco 4 o una audace cotonata (ma non tutte e due assieme...).

Infine, e questo è stato il motore scatenante l'intera riflessione, è a tutti ben impresso nella mente come il caro Minguzzi abbia sollevato quasi senza mostrare alcun segno di sofferenza un altro essere umano di quasi 90 chili, e questo rinfranca alquanto la nostra giovane zitella che -ricordiamolo- essendo pivot, non è proprio un fuscello.

Questa non secondaria peculiarità del soggetto XY, è strettamente legata a uno dei sogni proibiti della nostra giovane zitella, ossia quello di poter riadattare la scena finale di Dirty Dancing (quella della presa) ovviamente interpretando Baby Houseman, che aveva sempre dovuto accantonare a causa dell'inadeguatezza del Johnny Castle di turno, temendo di ridurlo come il Giudice Doom alla fine di "Chi ha incastrato Roger Rabbit?".

Che bella scena, tra l'altro.

La morale quindi è: Minguzzi attento che Imola è a 40 chilometri da Bologna, alla giovane zitella piace guidare e come se non bastasse ha il biglietto del treno gratis. Vedi tu...

Bambinità e adultezza

2008-09-29T18:16:00.000+02:00

Il tempo non promette niente di buono su via Saliceto, il che spinge qualcuno ad accendere un fuoco per sbarazzarsi di paglia e erba secca prima che incominci a piovere.

Le fiamme attaccano, ma poco dopo è chiaro che l'estensione e la quantità di combustibile sono tali da rendere l'incendio incontrollabile.

La mezza stagione inoltre, fa sì che si sviluppino delle spaventose cortine di vento, delle vere e proprie trombe d'aria, pronte a distruggere tutto ciò che troveranno sul loro cammino.

La scena quindi è apocalittica: un immenso ammasso di paglia per altezza e estensione che, bruciando, diventa nero e tante minacciosissime trombe d'aria che, vorticando, raccolgono la paglia che brucia e diventano nere a loro volta.

Gli spettatori che si trovano sul luogo, presi dalla paura cercano un rifugio sicuro e vicino, per tentare di scampare alla terribile calamità.
Lo trovano in una casa colonica poco distante, la mia casa colonica, quella in cui ho vissuto fino a pochi anni fa.

Tutti entrano, me compresa, e cercano riparo alla bell'e meglio: chi nel sottoscala, chi nella loggia, chi in cucina.

Io invece entro in bagno (che, per la cronaca, non esiste più dato che i nuovi proprietari lo hanno demolito) e mi chiudo la porta alle spalle, sperando che tutto finisca il più in fretta possibile. Da dietro la porta si sentono i rumori peggiori, muri abbattuti dalla forza del vento, grida disperate, cocci che si infrangono.
Il bagno quindi, si rivela la stanza più sicura.

A un certo punto, spinta dalla curiosità di vedere com'è il cielo, apro la finestra -a piano terra- e nella tempesta che infuria, scorgo tre bambini vicino al muro, spaventati ma sani.
Due sono i miei cugini, ma non come sono ora, bensì bambini, il piccolo di al massimo tre anni, il grande di cinque o anche meno. Senza indugio li prendo in bagno con me.
Mentre sto per afferrare il terzo bambino, mi accorgo che è una bambina, e mi accorgo anche di essere io da bambina. Dopo un attimo di riflessione, dico alla me stessa bambina che visto che io sono adulta e sono in bagno, non c'è motivo che debba mettere al riparo anche lei, perciò la lascerò fuori. La me stessa bambina annuisce non troppo contrariata e io chiudo la finestra.

Pochi minuti dopo il tornado sembra essere finito e io mi avventuro fuori dal bagno, illesa, per vedere i danni provocati e sapere se gli altri sono illesi a loro volta.

Continuo a sentire urla terribili e il primo umano che vedo è disteso su macerie, ferito e quasi dissanguato. Guardo meglio e vedo che è Cula, l'amore della mia infanzia, che sta lì morente senza che nessuno ormai lo possa salvare.

Poco più avanti, scorgo uno uomo, a cui chiedo come stanno gli altri che cercavano riparo. Mi risponde che due mie amiche sono in coma, senza alcuna speranza di sopravvivere. Lo stesso uomo mi fa anche pesare il fatto che mi sono chiusa in bagno senza far entrare nessun altro.

Con ansia e malessere, finalmente mi sveglio.

Mi sto interrogando su questo sogno da giorni.
Pur avendo trovato interpretazioni interessanti, preferisco quella che mi ha dato mia mamma, nota studiosa dell'argomento, un pigro venerdì pomeriggio:

Innanzitutto il fuoco è un noto elemento di purificazione, che generalmente sancisce un rito di passaggio; il vento invece significa che devo affrontare dei conflitti di varia natura.

La casa, ho scoperto, è la rappresentazione della personalità di chi sta sognando, mentre il temporale è la rappresentazione dell'inconscio (questo me l'ha detto l'altra studiosa di attività onirica della famiglia, mia sorella).

Ma veniamo al succo.
Il fatto che io porti in bagno (che rappresenta la necessità di purificazione) i miei cugini (che in quanto bambini significano che ho ottime energie creative e capacità di esprimerle) e lasci fuori me stessa bambina, e il fatto che veda Cula quasi morto, significa -dice la studiosa- che anche il mio subconscio ha accettato il fatto che sono diventata grande.

Questa tesi è supportata tra l'altro anche dal fatto che scelgo la stanza che si rivela la più sicura della casa e rimango illesa al passaggio del ciclone, e che mi viene naturale proteggere i miei cuginetti.

Bambinità e adultezza quindi si sono mescolate in un gran mucchio di sensazioni, il tutto per sancire questo rito di passaggio.

E la domanda è:
Bambinità e adultezza non me lo potevano far recepire in un altro modo il passaggio dall'una all'altra, invece di questo orribile sogno, da cui mi sono svegliata in un bagno di sudore e lacrime???

D'altronde il sub-conscio non è sub-conscio mica per niente...

Di cosa potrei scrivere?

2008-09-24T17:38:00.006+02:00

La mia mente lavora a rilento in questo ultimo seppur lungo periodo.

Avrei anche spunti su cui riflettere e scrivere ma, è più forte di me, mi blocco alla terza riga.

Proprio qui.

Potrei per esempio scrivere quel che penso di Facebook, ma è troppo contorto e, a dire il vero, non so ancora bene quello che penso.

Potrei scrivere della nuova squadra, ma di parlare di 20 gnoccolone di un metro e ottanta non ne ho tanta voglia.

Potrei allora scrivere del fatto che la prof di semiotica ha accettato di seguire la mia tesi su Spongebob, ma di elaborare un discorso comprensibile a riguardo, in questo momento non ne sono capace, date tutte le ansie che l'essere così - relativamente - vicina alla laurea mi provoca.

Potrei quindi limitarmi a un triste e molto poco originale aggiornamento: io sto bene, a casa tutti bene, il prossimo fine settimana c'è la festa in parrocchia in cui spero di cogliere argomenti degni di avere uno sviluppo su questo blog.

Mamma mia, come è difficile essere una scrittrice dotata di così grande sensibilità: basta un periodo prolungato di noia, o di semplice routine, che la vena creativa si ostruisce...

che vita dura...

Priorità

2008-09-09T18:15:00.003+02:00

...e se domani vogliono veramente attivare il conto alla rovescia per la fine del mondo, facciano pure...

Intanto io mi sono scavata un esame allucinante.

Ho gli spouting di Pollock che mi escono dalle orecchie...

Vero Amore

2008-09-01T14:10:00.003+02:00

Boyband.
La mia croce e la mia delizia è sempre stata la boyband.
Cosa sarebbe stata la mia adolescenza senza quel senso di frustrazione e di inadeguatezza che mi crescevano dentro ogni volta che vedevo un video o una intervista di una boyband?
Cosa sarei diventata senza sprecare tempo, soldi ed energie per amare qualcosa, più che qualcuno come loro, gli inarrivabili?
Non importava chi ne facesse parte e quando; mi bastava sapere che esisteva un gruppo di ragazzetti carucci che cantava, e io ero felice.

Anche le più sfigate, le meno conosciute, le più trash in assoluto, sono state da me prese in considerazione, secondo la filosofia "vedo del buono in tutti".

Per ragioni ancora sconosciute, ho amato alla follia Gary Barlow, sì, proprio il cicciobombo dei Take That, pure quando aveva i capelli ossigenati, cioè già fuori moda negli anni '90, mamma mia. Se ci penso ho i brividi, ma non voglio più nascondere il mio passato, per quanto orripilante esso sia.

Ho amato Sean Conlon dei 5ive, quello dei cinque con la voce baritonale, il più sconosciuto, che ancora non ho capito che cosa ci stesse a fare con gli altri, visto che non ha mai avuto capelli con le puntine o occhi azzurri. Probabilmente era lì per circuire le poiane come me.

Ho amato, anche se per poco anche tutti gli Ultra. Li ho amati giusto il tempo di comprare il magnifico album in cassetta. Tra l'altro, a guardarlo bene oggi, il cantante sembra Costantino Vitagliano in biondo. Vabbè...

Ho ovviamente amato e continuo ad amare profondamente, da vera BSB fan, Nick Carter (che non ci sarebbe bisogno di mettere il link all'immagine) per due semplicissimi motivi:
1- Chi, onestamente, non ha provato almeno una volta, almeno un secondo, attrazione per Nick, per quel suo faccino da perfetto americano, per quella scodella bionda, per quella voce nasale che ti diceva If you want it to be good girl get yourself a bad boy?? E' una domanda retorica, non serve risposta
2- Prima dell'uscita di Millennium, l'album capolavoro, il povero Nicholas Gene Carter (pure i Bsb girano il coltello nella piaga...) è diventato un cicciobombo cannoniere e non è riuscito più a tornare come agli ossuti tempi di Quit playing games with my heart, tatino.
E se anche lui si è inciccito, per me è una prova sufficiente della sua effettiva esistenza, della sua effettiva umanità.
E per questo Nick Carter I love U 4ever, come scrivevo fino a non molto tempo fa sul diario.

Però, c'è una macchia nel mio pur rispettabile curriculum da fan.

I Ragazzi Italiani.

Pino, Attilio, Manolo, Fabrizio, Alessandro.
Erano atroci, non c'è altro da dire.
A me piaceva Pino, e lo sto dicendo in modo autocritico.
Vabbè, ero piccola. Vabbè il mio senso estetico era ancora poco sviluppato. Vabbè Pino imitava vagamente Nick.
Ma Attilio era 10.000 volte più fico, Magda. Che mi combini? Pino era particolarmente osceno, e anche nella fase "capello lungo", Attilio vinceva 10 a zero... Vabbè, forse è meglio essere indulgente con la me stessa del passato.
D'altronde il passato mi ha permesso di essere così come sono, giusto?!?!?

AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHH!!!!!!!!!

Ma porc...

2008-08-26T12:27:00.001+02:00

Ci sono quei momenti infami nella vita in cui ci si accorge di essere nel posto sbagliato al momento sbagliato.
Poi ci sono quei momenti ancora più infami in cui solo il luogo o solo il momento sono sbagliati. Secondo me questi sono peggiori, perchè innescano molti più se, molti più perchè e molti più ma porca dei primi.
Ma questa è solo la fine della storia, la morale. Andiamo con ordine.

Qualcuno ha in mente qualcosa di più sereno e simpatico di una madre e due figlie ormai grandi che si incontrano la domenica mattina per fare colazione insieme? Probabilmente sì, ma questa è comunque un'immagine serena e simpatica.

E allora eccole: la madre giovanile, la figlia maggiore imprenditrice di se stessa, la figlia minore...chessarei io.

Dove si va, allora?
Mah, facciamo al solito baretto, quello che fa le paste buone...
Quello dove è regolare che mi ingozzi e mi sbarosoli con il cioccolato?Ok, andiamo.

Le nostre arrivano e si siedono, bevono il loro cappuccino, mangiano la loro pasta. Mentre Chessarei io (non sembra il nome di un amico di Hattori Hanzo, quello di Kill Bill?!?!) ingoia l'ultimo boccone di cornetto al cioccolato, arriva il cameriere per sparecchiare.

Che solerzia, le tre pensano, mentre il ragazzo impila tazze e piattini nel vassoio.

- Alla fine l'hai presa la patente? chiede il cameriere a Chessarei io (che ha sicuramente residui di cioccolata ai bordi della bocca) con una bella voce profonda.

-Ehm...Eh sì, alla fine l'ho presa- risponde Chessarei io sfregandosi i bordi cioccolatosi della bocca e alzando lo sguardo per capire chi le può aver rivolto una così inusuale domanda.

Si trova davanti un barista marcantonaco, biondo con gli occhi azzurri, con belle mani e una voce come sopra. E ricorda.

Questo qui quasi tre anni fa, l'aveva incontrato a scuola guida (e sugli incontri a scuola guida della famiglia V. ci vorrebbe un post a parte), lei in procinto di prendere la patente, lui, appena sedicenne, impaziente di essere abilitato a guidare il motorino, tatino.

Chessarei io dà un'ulteriore occhiata allo spettacolo che si trova davanti. Non se lo ricordava così. Era sulla buona strada, quasi tre anni fa, ma non se lo sarebbe mai aspettato così.

Intanto, la madre giovanile e la sorella imprenditrice di se stessa colgono evidentemente i pensieri di Chessarei io e non vogliono perdere un solo particolare della scena, che poi racconteranno ad amici e parenti in ogni occasione con una perfidia degna delle sorelle di Cenerentola.

Ma la conversazione prosegue. Il barista fa una faccia da cucciolo abbandonato guardando fisso negli occhi Chessarei io, quest'ultima non ancora certa di aver tolto tutta la cioccolata dagli angoli della bocca.

- Anch'io ce l'avevo, ma poi l'ho dovuto togliere...

Momento di imbarazzante silenzio, finché lui non indica il piercing al sopracciglio. Chessarei io per un attimo ha temuto un tremendo colpo di scena.

-ahhh...come mai?
-Perchè ho perso un sacco di palline...per fortuna con gli altri non succede... vedi, qui sull'orecchio e sulla lingua...
Chessarei io si assicura che il povero barista sia ad almeno un braccio di distanza prima di lasciarsi andare a veloci pensieri da maniaca sessuale quale è. Poi si domina e continua la conversazione

-...E tu poi l'hai preso il patentino?
- Sì sì, anzi adesso devo prendere la patente della macchina.

Chessarei io fa un breve calcolo dell'età e chiede conferma
-Ah, giusto, perchè ora hai diciott'anni...
-19 a settembre!

Io amo qualunque essere nato nel 1989, figurarsi se è un barista (sa fare il caffè) alto e bello.

Poi per fortuna il ragazzo se ne va, lasciando Chessarei io con i suoi pensieri sui piercing alla lingua.
Nel frattempo la madre giovanile e la sorella imprenditrice di se stessa aspettano spiegazioni.
Chessarei io balbetta un paio di parole sconnesse ed è già conscia che l'aspetteranno momenti moolto imbarazzanti quando le altre due donne del clan si esibiranno nel racconto di questo incontro con amici e parenti, ovviamente inventando e ingigantendo particolari innocui.

E siamo giunti alla morale della storia.
Come sarebbe andata se Chessarei io fosse stata sola?
Perchè in una situazione rara come un'eclissi di sole dovevano essere presenti anche le due sorelle instronzite di Cenerentola?

Momento e luogo sbagliati portano con sé pochi dubbi e rimpianti.
Ma o momento o luogo sbagliati...

MA PORC...

Il luogo magico e Rocco

2008-08-23T18:14:00.002+02:00

E' sempre un magico viaggio in un magico luogo andare in vacanza con la Cazzona, ci si diverte, ci si rilassa, ci si insulta in simpatia (scaricatrice di porto sarai tu), insomma sembra di essere appunto in un magico luogo.

Nel caso specifico il magico luogo è un paesino dell'Abruzzo con abitanti under 7 e over 72, non esattamente una Rimini, per intenderci.
Dopo una settimana in cui il ritmo che scandiva le giornate era pressappoco cibo-bagno-cacca-nanna, rifletto sui buoni motivi che mi hanno fatto tornare a casa. Il cane che per farmi le feste mi sbava addosso? Il caldo assassino? Emanuel Ginobili con una orribile, evidente, incipiente calvizie (anche se questo dimostra che una giustizia esiste)?

Ma perchè invece non sono rimasta là? Arrampicarsi agevolmente sui giochi dei bambini e cipollare con i cellulari, conoscere personaggi come Ray Sugar Sandro, che ancora non ho capito se ci fa o ci è, visitare il paese preferito da D'Annunzio e il paese natale di Rocco Siffredi: questa è vita.

E invece ora siamo di nuovo qui, la Cazzona lavora e si interroga su certi suoi strani sogni, e io invece mi massacro l'anima pensando che tra un anno a quest'ora sarò laureata e temo di non farcela con gli esami, la tesi, il tirocinio...aaarrrggghhh!!!

In città le ansie e i dubbi nascono e aumentano. Nel luogo magico mangiavo Gocciole e imparavo a fare verticali sott'acqua.

Almeno ora ho visto con i miei occhi dove è nato Rocco. Bel posto.

Sono ancora viva...

2008-08-06T16:14:00.001+02:00

Più di un mese che non scrivo, e non è capitato spesso da quando è nato il blog. Per cui posso afferare con piacere che sono ancora viva...

Ma è caldo, ed è più comodo leggere che scrivere. Per scrivere bisogna muovere le dita, che fatica.

E poi sono più di due settimane che provo a scrivere e mi blocco a metà, disgustando le parole che ho scritto. Che artista tormentata.

Comunque, per riprendere le redini della cronaca, urge uno schematico riassunto di quello che è capitato dall'ultimo post ad adesso, senza timore di essere autoreferenziale, perchè in fondo questo è il mio blog, e se non si parla di me nel mio blog, che cosa l'ho aperto a fare?
Quindi, nell'ordine:
- mi sono repentinamente innamorata di Aaron Eckhart, attore hollywoodiano, e conseguentemente e inevitabilmente ho visto circa il 70% della sua filmografia; da perfetta praticante di stalking.
- ho assimilato l'album "Viva la vida or death and all his friends" in più ho ripassato gli altri tre album, singoli e b-sides, per non arrivare impreparata al concerto del 29 settembre; (dei Coldplay, ovviamente, e se qualcuno non l'aveva capito, gli tolgo il saluto)
- prove odio-amore nei confronti di Facebook, non ho ancora capito se è spaventoso, per il fatto che i dati personali sono fondamentalmente spiabili, oppure è carino, perchè creare un network di amici è una cosa carina
- ho passato un fine settimana splatter, in montagna, con 15 gradi in meno dell'afosa Bologna, in attesa di partire per il ridente Abruzzo, la settimana prossima.

Il tutto contornato da pensieri, parecchio spaventosi ma in un certo senso positivi, su tesi, laurea specialistica, soldi, NewYork, lavoro, casa, amici, vita senza fidanzati, in ordine sparso.

Ok, per oggi basta, anche perchè sto combattendo con la volontà di premere "delete".

Uff, che sforzo con 'sto caldo...

Scienze delle merendine

2008-07-02T23:56:00.002+02:00

Ultimamente studio molto.
Oddio, forse molto non è la parola giusta. Forse è molto per i miei standard, mentre invece per uno studente normale il tempo che ora io dedico allo studio e che considero irragionevole è appena sufficiente, non so.

Comunque, tutto questo tempo passato sui libri, che ripeto, non è poi così tanto, mi ha fatto riflettere sull'università, gli esami, le materie di studio. E tutto questo riflettere, mi ha portato ha vagheggiare su alcuni esami opzionali degli opzionali, che è da una settimana che voglio buttar giù, altro che spazio Pollock e semiotica greimasiana.

Sociologia: Al termine del corso lo studente avrà appreso le tecniche base per affrontare le situazioni relazionali tipiche della sua fascia d'età, come l'approccio in discoteca, il litigio con la migliore amica, la discussione con i genitori.

Storia del Teen-pop: Il programma consiste nel ripercorrere le tappe del fenomeno dagli albori a Marco Carta, concentrandosi principalmente sulle boyband e relativi componenti. L'esame scritto vorrà verificare l'effettiva competenza degli studenti in materia; una quesito tipo potrebbe essere: in che data si sono sciolti i Take That?

Psicologia cognitiva maschile: Quali sono i processi cognitivi maschili di base? Come si conduce una ricerca sui soggetti cercando di perdere meno tempo possibile? Cosa è più utile al fine della ricerca tra gli esperimenti in laboratorio (quelli con labirinti e pezzi di formaggio) e l'osservazione nell'ambiente naturale (quello dove il formaggio è a forma di un'altra cosa)?

Economia e gestione dello shopping personale: Gli studenti che frequenteranno le lezioni impareranno come organizzare il cambio degli armadi e anche un vero e proprio metodo per organizzare l'armadio tutto l'anno. Inoltre apprendere utili consigli su come acquistare abiti e accessori invidiabili con meno di 20 euro.

Sarebbe una meraviglia...
Sento che nella vita vera potrebbe servirmi uno di questi corsi, e soprattutto i miei sarebbero contentissimi di pagarmi le rette con prospettive del genere...

Questa foto è Princeton, New Jersey, in cui ha sede una delle università della Ivy League. Mi sembrava chiaro il legame con lo spessore del post...

Io ccaaantoooo...

2008-06-26T14:28:00.003+02:00

Io canto in macchina.
Non c'è un motivo preciso, lo faccio e basta, lo faccio perchè mi piace farlo.

Entro in macchina, mi metto la cintura, accendo il motore, accendo il lettore e parto. In tutti e due i sensi.

Ovviamente canto qualsiasi pezzo che la modalità casuale propone, giacchè sono una virtuosa in quest'arte.

Essendo autodidatta, tra l'altro con ottimi risultati, mi affido al mio orecchio, al mio istinto, senza preoccuparmi d'altro. Canto in macchina e basta.

A dire la verità sembro un po' il Tiziano Ferro di Mai dire Martedì, che dice parole a caso, però il più delle volte è intonato...

Comunque, urlare a squarcia gola in un inglese stentato e a volte proprio inventato non è un'attività considerata di pregio, di classe, insomma.
Per questo motivo, ho fissato una semplice regola che permette il massimo piacere con la minima perdita di spessore sociale.

E' mia convinzione che quando ci si ferma a un semaforo, e non si è i primi della fila, è opportuno abbassare il volume della radio e tacere. Il motivo è presto detto: quello davanti ti vede dallo specchietto. E se è l'uomo della tua vita? Se è il tuo allenatore che già ti considera una svampita? Potrebbe anche essere un perfetto sconosciuto, ma meglio non correre il rischio.

Anche perchè il cantare in macchina potrebbe essere allo stesso livello dello scaccolarsi in macchina, dello schiacciarsi i brufoli in macchina, dell'annuire o negare o comunque muovere la testa da soli in macchina e così via.

Conosco persone che se ne infischiano e cantano anche ferme al semaforo e con lo stereo al massimo, e le ammiro. Certo, almeno scegliere pezzi decenti invece di Roberto Vecchioni (Princess...), o gli N'sync (Cazzona...).

Non sono contraria ne a Vecchioni ne agli N'sync, magari però il buon gusto di interpretarli agli 80 in tangenziale, magari sarebbe apprezzato...

Comunque, qualsiasi sia la tecnica, qualsiasi sia il genere, mi batterò perchè tutti, nel mondo, nell'universo, possano dire senza vergogna: Sì, io cccaaaantooooo...

Second life. Or third, fourth, fifth...

2008-06-20T14:45:00.002+02:00

In principio il primo user name, quello della prima casella di posta, è quanto di più prevedibile esista: soprannome e anno di nascita, o nome punto cognome, e viva l'originalità.

Poi, dopo un poco di pratica, serve lo user per Messenger. E vuoi essere banale e scontato ripetendo nome punto cognome? soprannome e anno di nascita? nnoonnoonnnoonnoooo.
Meglio cercare qualcosa di più caratterizzante, di più particolare...qualcosa tipo "verdisperanze", con l'ottima doppia lettura ma abbastanza fastidioso quando ci si scambia il contatto, visto che di caratterizzante non ha poi così tanto.

Poi arriva la necessità della seconda casella di posta, adibita ad account serio, che è quello che lasci al professore, quello che metti nel curriculum. Qui non c'è spazio per tocchi di fantasia, iniziale del nome punto cognome è perfetto...fa molto professional e sembra corrispondere a un nuovo atteggiamento verso la rete, alla presa di coscienza del computer anche come mezzo di lavoro.

Infine è necessario il nick name per l'iscrizione a siti di condivisione foto, video, insomma lo user i momenti di svago, e lì ci si sbizzarrisce, perchè ormai si domina il mezzo in modo assoluto...in questi casi il mio è Rincoprincess, trooooppo simpatico e che uso anche per il bluetooth del cellulare (quando riesco a capire come si accende, appunto perchè domino il mezzo...)

Ho paura che di qui a poco, comincerò ad avere crisi di identità...

Wheels of glory

2008-06-10T12:36:00.000+02:00

L'altro giorno mi trovavo a raccontare, con grande contentezza degli astanti, della mia carriera sui pattini a rotelle.

Infatti prima di entrare nel magico e soddisfacente mondo del basket, ho fatto parte, anche se per poco, del mondo del pattinaggio.

Il primo paio di pattini che ho indossato, è stato quello da pattinaggio artistico, gli scarponcini bianchi con il tampone di gomma davanti e 4 ruote a due a due.
E' uno sport di fatica, disciplina, costanza, sacrificio e inoltre sarebbe più facile riuscirci se la corporatura aiutasse, con ginocchia forti e resistenti, un busto elastico e leggero, grazia, armonia ed equilibrio nelle braccia.
Questi pochi elementi mi avevano dato le prove che forse, anche se ero giovanissima e con una personalità atletica ancora poco sviluppata, non avevo le caratteristiche giuste per praticare al meglio questo sport.

Ma se la costanza nell'allenamento mi mancava, di certo potevo (posso?) contare su un'abbondante dose di testardaggine e orgoglio, che mi ha permesso di arrivare fino all'ultimo giorno della mia carriera rotante.
Pensandoci dopo tanti anni, il mio problema è stato di avanzamento professionale, per così dire. Infatti nel pattinaggio artistico, quando si padroneggia al meglio un certo salto o un certo passo, si passa al successivo, più complesso e basato sul precedente. Di conseguenza, se non sai fare un salto semplice, non sei in grado di eseguire un doppio salto; se non sai fare bene il seggiolino, non puoi fare bene la pipa.

Purtroppo il mio avanzamento professionale ha subito un grave trauma, dal quale non si è più ripreso. Un triste giorno infatti, durate un allenamento affollato in una palestra con le piastrelle sconnesse, è accaduto un incidente che ha decretato la fine della mia spinta agonistica e alla competizione: per cause mai accertate, mi sono ritrovata a percorrere 15 metri sulle ginocchia, e quando finalmente mi sono fermata ho riportato una distorsione alla caviglia e un livido gigantesco su una chiappa, oltre al danno irreparabile nel mio orgoglio.

Da quel giorno non sono mai più migliorata, non sono mai passata a salti più complessi del salto in avanti (cioè quello eseguito mentre stai andando, senza ulteriori acrobazie o cambiamenti di senso di marcia), e questo ha sancito la fine della mia breve carriera di pattinatrice. Pattinatrice artistica.

Perchè mai stanca di sconfitte e umiliazioni (evidentemente è qualcosa di innato, visto che ho iniziato sin da piccola), ho tentato la carriera di pattinatrice di velocità, ed è stato ancora peggio.
Se non avevo il fisico per eseguire salti leggiadri e mancavo di equilibrio per volteggiare aggraziatamente, era abbastanza ovvio che non avessi nemmeno le caratteristiche aerodinamiche per essere veloce: ricordo che invece di contare i giri di pista che facevo, contavo le volte che quelli bravi mi doppiavano...

E così, piano piano, la fiamma della passione per il pattinaggio agonistico si è spenta, lasciando il posto a quel falò che è la passione per la palla e il cesto...
Ma è stato un bene, dice mia mamma, che tu abbia fatto pattinaggio. Infatti una persona della tua stazz..., ehm, una persona con la tua corporatura, rischiava di essere sgraziata, pesante e senza equilibrio, invece tu...

Magra consolazione

S.O.S...sono la tata!

2008-05-31T11:23:00.001+02:00

Sono gemelli spagnoli di 16 mesi e pesano dagli 8 ai 10 chili.

Xavi ha gli occhi verdi, Sara azzurri.
Xavi non può stare senza ciuccio, fa tanta cacca e tende al mancinismo.
Sara è attratta dalle scale, sbatte la testa dappertutto, e quando le dici "no!" ti guarda con uno sguardo diabolico.

Il papà di lavoro fa il Sommo sacerdote di Dagone, che è amico di Dalila ma mica tanto di Sansone.

La mamma di lavoro fa la moglie del Sommo sacerdote, seguendolo in giro per il mondo.

In 5 ore che sto con loro non mi siedo nemmeno un momento, ma vivono in una casa in cui anche dalla finestra del bagno si domina Bologna per intero.

Ovviamente amo Xavi, che mi dà i bacini sbavucchiosi. Sara mi piace perchè è sveglia e fa poca cacca.

Bellissima esperienza, ma credo che la mia voglia di maternità si esaurirà in queste due settimane...

Mascarpone e consapevolezza

2008-05-23T21:05:00.004+02:00

Dopo sogni in cui si verificavano stragi di giocatori di basket (che sciaguraaaaa!!!), ho finalmente preso atto che studiare mi fa tanto male al cervello.

Dunque, l'altra notte non riuscivo a prendere sonno, così mi sono messa a riflettere su di me, la mia vita, le persone che mi circondano e la consapevolezza che queste hanno un'opinione su di me.
Ho l'abitudine di confezionare una metafora su tutto quello di rilevante chi mi fa pensare così, pensa che ti ripensa sono arrivata alla conclusione -metaforizzata- che sapere che vengo giudicata dagli altri, come d'altra parte faccio io, è come il cioccolato sul mascarpone.

Comprendo che la raffinatezza dell'espressione non sia raggiungibile da tutti, pertanto mi accingo a esplicarla. Quando vado al pub con i miei amici (e continua la sequela di riferimenti aulici) ambisco di sovente a una bella (e iper-super-calorica-ma-chi-se-ne-frega-è-sabato-sera) coppa di mascarpone.

In alcuni bistrot questa leccornia viene servita in un'elegante coppa da gelato di vetro, ornata da fragole e frutti di bosco, con tovagliolini intessuti, un cameriere pronto a riportare la delizia in cucina se qualcosa non è di proprio gusto, petali di rose sul tavolo e una soave musica di sottofondo.

Peccato che io e i miei amici in posti così non andiamo mai.

Le nostre mete favorite sono posti in cui se non ti sbrighi a ordinare il cameriere ti guarda male e se ne va, se non hai i soldi contati - perchè si paga in anticipo e niente scherzi - lo stesso cameriere continua a guardarti male e magari ti fa aspettare per la seconda ordinazione, e la musica di sottofondo probabilmente è una gara di rutti che si svolge nel tavolo di fianco.
In luoghi così però continuiamo ad andarci perchè quando chiedo il mascarpone, mi arriva una ciotola senza fondo ricoperta di cacao amaro e con i pezzettoni di cioccolato in mezzo.
Esiste meraviglia più goduriosa di questa??!?!?(domanda retorica, non serve risposta...)

Ma perchè la consapevolezza del giudizio delle persone la associo al cioccolato nel mascarpone?
Perchè secondo me se il mascarpone fosse liscio, senza pezzettoni nè spolverata sopra, o peggio ci fosse la frutta, sarebbe sì buono, sì calorico, ma mai quanto con il cioccolato, no?!?!

E così la mia vita. Senza sapere che qualcuno ha un'alta opinione di me, qualcun altro proprio non mi può vedere e addirittura qualcuno che spero abbia un'opinione su di me, in realtà non ne ha neanche mezza, senza sapere tutto questo, il grande pranzo della vita non sarebbe godurioso come è . E' come il sale della vita. Solo che è cioccolato.

E qui termina il post...fa molto Forrest Gump, ma molto meglio che sognare trapassi di giocatori di basket.

Avevo avvertito che lo studio mi provoca effetti insani...

Giorgio

2008-05-17T22:25:00.008+02:00

Nonostante non abbia i mezzi per permettermi nemmeno il dentifricio con il suo nome sopra, Armani è il mio stilista preferito. L'eleganza, lo stile, la classe dei suoi abiti e accessori sono insuperabili.

Preciso che è stato proprio Giorgio in persona che, venendo a sapere del blog, di chi lo scrive e di chi lo legge ha ritenuto opportuno affidarsi a questo mezzo per rendere ancor di più visibili le sue aziende. Avrei potuto farmi pagare, ma data la grande stima che ci lega, ho rifiutato le sue generose offerte: alla fine del post saprà trovare un modo per ricompensarmi.

Ancor più importante della sostanza, in questo mondo è sicuramente l'immagine.
Ma Raul Bova che dalle pagine di un quotidiano afferma ammiccando "fatto a mano su misura", riferendosi ovviamente al suo abito sartoriale, non ha nulla di più di Matthew McConaughey che si lancia sul divano senza camicia. (Tra l'altro in una sua intervista ho letto che: "sicuramente io piaccio alle donne perchè ho un grande cuore..." 'A Matthew, ma vvvafffff....)

Ed è proprio qui che Armani si distingue dal resto del mondo della moda.
In ogni nuova campagna stampa riesce sempre a individuare il testimonial perfetto.

Magnini vince i Mondiali, ed ecco che praticamente subito l'arguto Giorgio lo prende sotto la sua ala protettrice;
il divino Josh azzecca un paio di film in cui recita da dio e Giorgio lo mette in posa e lo spoglia;
Gallinari diventa un fenomeno mediatico e Giorgio lo affigge su 200 metri quadri in centro a Milano.
Su Milano e la sua squadra di basket (l'Armani Jeans, appunto) ci dovrò ritornare, perchè se è vero che se la sta per comperare, io sarei perfetta come general manager e avrei già un'idea sui criteri d'acquisto dei giocatori...

Chiudo con una sua citazione che darà senso a tutto il post:

L'eleganza non è farsi notare, ma farsi ricordare.

Quant'èvvvvvvvèro, Giorgio.

Danilo Gallinari per Armani Jeans e Josh Hartnett per Emporio Armani Diamonds

Filippo Magnini per Emporio Armani 7

Rory, me e la biblioteca

2008-05-14T14:23:00.001+02:00

Rory ha sempre un libro nella borsetta.
Rory è amata da Dean perchè gli racconta tutti i libri che legge e gliene consiglia sempre di nuovi.
Rory è un topo di biblioteca, con il fisico da modella.
Riry vuol fare la giornalista, e tutti la considerano preparatissima oltre che bella e di buon carattere.

Io vorrei essere come Rory.
Ho anch'io sempre un libro nella borsetta.
Consiglio anch'io a chicchessia libri, articoli e siti web. Lo faccio anche se non mi viene chiesto.
Anch'io voglio fare la giornalista e ho una buona preparazione di base nonché sono bella e di buon carattere.

Il problema arriva dalla biblioteca. Perchè se non so nemmeno come prendere in prestito i libri, allora il desiderio di assomigliarle va a farsi friggere.

Perchè se in facoltà il bibliotecario, intuendo la mia poca dimestichezza mi dice "la collocazione del libro è... vabbè te lo vado a prendere io", e in Sala Borsa consegno il libro e resto ferma con una faccia da culo davanti il bibliotecario sgodevole che con voce sgodevole mi dice: "vuoi prenderlo in prestito? allora forse mi devi dare la tessera", non assomiglierò mai a Rory.

Devo assolutamente allenarmi, mannaggia a Rory...

Coscienza sporca

2008-05-12T16:58:00.001+02:00

Ieri sera, dopo aver visto la Litizzetto da Fazio, appuntamento consueto della domenica, mi sono ritrovata con il telecomando in mano e nessuno dei miei familiari tra i piedi.

Non volendo perdere un'occasione tanto deliziosamente rara, ho subito cominciato a fare zapping. Ovviamente ieri sera era la sera in cui non c'era nulla di interessante prima di mezzanotte e 10, ma non volendo rinunciare alla tivù tutta per me, non mi sono fatta intimorire da questo piccolo inconveniente.

E infatti...

Mi fermo su Canale 5, che stava trasmettendo la fiction Aldo Moro - il presidente, attirata dalla presenza - anche se marginale - di Libero DeRienzo, strano attore italiano che tanto ci è piaciuto in Santa Maradona e a/r andata + ritorno.

Delusa dai baffoni evidentemente anni '70, e dal confronto senza dubbio perso con Buongiorno notte (Luigi Lo Cascio non lo batte nessuno. Mai.), sto per cambiare canale, ma mi blocco.

Michele Placido (Aldo Moro) è appena stato rapito e mentre cerca di capire dove è stato portato, il terrorista che per tutto il film parlerà con lui entra nella prigione.

"Che bella voce che ha 'sto qua con il passamontagna" penso, mentre ho ancora il dito su un altro tasto del telecomando.
"Che begli occhi neri che sempre 'sto qua con il passamontagna" penso, forse mormoro, mentre con una mano sfoglio il giornale per saperne chi cazzarola è quello con il passamontagna.

Ormai il telecomando è stabilmente appoggiato sul tavolo, ed è in questo preciso momento che perdo interesse per la storia e la mia coscienza civica cede alla mia ormonella, sporcandosi.

Inizio ad appassionarmi, apprezzo il modo con cui il regista rende il rapporto tra Moro e il brigatista che lo processa e gli comunica le decisioni, il conflitto che quest'ultimo vive con se stesso, la sua vicenda personale...
Certo, avrebbero potuto dar molto più spazio a questa vicenda personale, invece di indugiare così tanto su cosa succedeva alla sede della DC, cosa succedeva ai familiari, ecc...

Che brutta persona che sono. A un certo punto avrei voluto avere il videoregistratore (che tasto doloroso...) per mandare avanti tutte le scene inutili...

E tutto questo sputare sulla storia italiana per cosa, per chi?!?!?
Marco Foschi si chiama il maledetto.
Ma chi è? Forse è quello che ha fatto Riprendimi, quel film che tua sorella ti ha chiesto almeno 5 volte di andare a vedere e tu hai risposto "che schifo" con la faccia da culo che ti contraddistingue?! Proprio lui.
E' forse quello che ha fatto anche Nelle tue mani, film dell'anno scorso che ho depennato dai guardabili "perchè mi sa che è tipo a beautiful mind e comunque mi fa schifo"??? Esatto, è sempre lui.

D'altronde sono famosa per il mio intuito.

Comunque ormai Marco Foschi è nel mio cuore, e come Hotmail che dà a ogni suo utente 5 giga di spazio gratis, anche il mio cuore glieli ha messi tutti a disposizione (a lui e a molti altri...), senza chiedergli nulla in cambio, se non la sua presenza nel mio database (questo fa paura...).

Sentendomi ancora un po' merdaccia, ma riuscendo bene a conviverci, mi sono messa sulle tracce di foto di lui in passamontagna (gli dà un fascino...) ma senza trovarne, perciò temendo un poco il giudizio di chi legge, metto una delle poche in cui è venuto bene, perchè se uno è telegenico non è anche necessariamente fotogenico e viceversa.
E' fondamentale anche questo video in cui recita un brano di non-ho-capito-chi, per comprendere il mio colpo di fulmine.

Quindi ora ho la coscienza sporca, ma il cuore pieno di ammòre per Marco (nei limiti dei suoi 5 giga, ovvio).

Pros and Cons of countrylife

2008-05-06T15:23:00.006+02:00

Amo la campagna, la Pianura Padana, il posto dove sono cresciuta,

dove ho imparato ad andare in bicicletta,
dove la sera contavo le galline con il mio nonno,
dove stringere tra le manine di bimba una talpa morta significava "avere un orfetto 'utto mio...",
dove il mio papà metteva in moto il trattore, ingranava la marcia e mi faceva tenere da sola il volante, così io potevo dire che lo guidavo...
dove, sempre il mio papà, mi portava con sè sulla motosega, e una volta per poco non cado e la mia mamma per poco non denuncia il mio papà...
dove mia sorella giocava a fare finta di andare nel campo e dare il piscione,
dove il gioco preferito mio e di mia sorella (quando quella stronza aveva voglia di giocare con me) era nascondino, in cui il mio nascondiglio preferito (e geniale) era il bidet,
e dove sono successe tante altre cose degne di memoria.

Ma se amo tutto questo e tanto altro, ci sono anche cose della campagna che proprio non sopporto.

Per esempio, non sopportavo le erbacce che crescevano sotto il canestro, che non facevano rimbalzare la palla, e non sopporto il sacco di terriccio che mia madre ha appoggiato sempre sotto il canestro, che tanto non usi mai.

Non sopporto le cavallette, che una volta mia hanno fatto finire nel fosso, le cimici, le vespe, gli scarafaggi e soprattutto le biscie di cui ho il terrore incontrollabile, ed è per questo motivo che d'estate non esco di casa fino alle 5/5 e mezza con la speranza che quelle bestie demoniache siano tornate nelle loro tane dopo essere state al sole nelle ore più calde.

Non sopporto che quando faccio un bel giro in bici, e magari sentendomi un po' affaticata inizio a respirare con la bocca, mangio più insetti di un camaleonte, tanto per dire un animale.

Non sopporto, tornando la sera, dover inchiodare la macchina, per far attraversare quella che sembra una lepre un pò cicciotta e tatina, e invece in realtà è una brutta e sporca nutria.

Non sopporto studiare in giardino, perchè qualsiasi insetto nel raggio di 200 metri trova irresistibile il mio libro e ci si viene a schiantare contro, così poi io avrò un bel ricordo del pomeriggio tutte le volte che lo aprirò.

E non sopporto che quando il sole incomincia a tramontare, la calma regna sovrana, io mi siedo sulla sedia a dondolo bianca davanti a casa ascoltando la mia musica, il mio papà arrivi e mi dica: "hai cinque minuti che ho bisogno di legare i pomodori, trascinare la legna che ho potato, caricare il carro con l'erba tagliata, innaffiare i fiori?"

Amo la campagna...

Maledetti cassonetti

2008-04-29T11:50:00.001+02:00

Lunedì sera scorso il sempre ilare destino ha pensato bene di farmi uno scherzo di discutibile simpatia.

Era più di mezzanotte ed ero tornata dall'allenamento stanca morta pronta per bere la mia immancabile tazza di latte con il miele e infilarmi di corsa sotto le coperte. Contrariamente alle mie abitudini avevo invece deciso di fare uno sforzo sovrumano e rimanere alzata nell'attesa di una trasmissione sportiva di la7, Victory, che dopo quella sera non guarderò mai più per protesta.
Mi era stato promesso un servizio sull' Upea Capo d'Orlando, squadra di basket in cui gioca un playmaker (che è lo stesso ruolo di Troy Bolton) argentino di cui mi sono perdutamente innamorata l'8 gennaio di quest'anno.

Non mi dilungo nella descrizione di Juan Manuel (anche perchè qui sotto c'è la foto), ma già il nome dà l'idea di qualcuno d'esotico, vero?!?!
Comunque mi sono sorbita tutta l'orrenda puntata del programma, che ha parlato solo di calcio e calciatori. Verso l'una la conduttrice ha annunciato l'attesissimo servizio, e mi sono risvegliata dal torpore che il calcio mi provoca.

"A Capo d'Orlando, piccolo centro in provincia di Messina..." ma chissenefrega, pensavo, fammi sentire che voce ha il mio bel Juan Manuel. Finalmente lo inquadrano e gli rivolgono un paio di domande, e io mi rendo conto che è il momento che aspetto da due giorni, cioè da quando ho letto di questo benedetto servizio.
Giornalista: Ma tu da quanto sei qui, da quanto giochi qui?
Juan Manuel: Eh, da quattro anni sono qui e mi trovo bene...
Che bella voce che hai tatino! e come parli bene l'italiano...

Poi il giornalista prosegue. Peccato che sotto la mia finestra proprio in quel momento passi il camion della nettezza urbana che doveva svuotare i cassonetti, provocando tanto rumore da sovrastare il volume (già di per se basso) della tv.
Per cui quello che ho capito della fondamentale domanda del giornalista e dell'ancor di più fondamentale risposta di Juan Manuel è stato:

Giornalista:" Ee $%%&//=&$ ?"?$&/ £"&("?!%/(/ fidanzata?"
Juan Manuel (sorridendo):"Eh, &/=£$ %"$%&/&!"Y $%&/?^£$$& la partita..."

CHE CACCHIO HAI DETTO?!?!? NO, NON VALE, RIPETI!!! La fidanzata te la porti alla partita? La fidanzata E' la partita? NON HO CAPITOOOO!! Erano i 20 secondi più importanti della giornata e non ho capito! Ho aspettato fino all'una di notte per quei 20 secondi e non ho capito!!!!

Credevo di essere una professionista del fanatismo, e invece mi sono fatta fregare da uno stupido camion del rusco!!!! Che amarezza...

Ora, dopo una settimana di inutili ricerche su internet, sul televideo, sull'elenco del telefono e sul database della CIA, mi sono rassegnata. Non saprò mai cosa ha detto Juan Manuel. Ma da questo episodio ho imparato 2 cose. La prima è che la prossima volta terrò il volume della tivu più alto, la seconda è che questi sono gli inconvenienti del mestiere di maniaca.

Ego-construction e tutto quello che serve per crescere

2008-04-25T23:57:00.001+02:00

Capita che anche senza introdurre direttamente l'argomento una nostra amica ci faccia un complimento su una nostra qualità alla quale non avevamo mai pensato, o capita anche che di punto in bianco, magari in un periodo di facile suscettibilità, nostra madre non perda occasione di sottolineare questo o quel nostro difetto. E tutto ciò lo si accetta perchè serve per crescere.

Poi piano piano l'esigenza di rapportarsi a situazioni e persone diventa prioritaria e si comincia a voler costruire il proprio ego in base alle indicazioni che riceviamo dal mondo esterno.
Ed è proprio nel mondo esterno che si intuisce che la portata principale del grande pranzo della vita è la cacca.

Il primo assaggio arriva a basket dove tu, adolescente in sovrappeso complessata e non particolarmente sveglia devi farti spazio tra le altre giocatrici -che ti sembrano tutte una spanna più brave, belle, buone di te- per essere convocata per la partita contro l'ultima in classifica. Allora ce la metti tutta, sei l'ultima ad abbandonare il campo alla fine dell'allenamento, sei la prima della fila per eseguire l'esercizio, non dai problemi in spogliatoio, anteponendo la squadra alla tua dignità personale, ecc.
Poi finalmente arriva il momento delle agognate convocazioni, e il tuo allenatore ti prende da parte e ti dice qualcosa del tipo: Madda, sei una bellissima persona, sei sempre disponibile, non ti lamenti mai, sai ascoltare le altre e non attacchi mai briga. Però...ecco non possiamo perdere la partita, per cui io ti convoco, ma non credo che riuscirai a giocare. Ma sappi che apprezzo il tuo impegno. Continua così, ok?!?

Eh, eh. Ma non sono queste le certezze di cui uno ha bisogno. Se non c'è talento l'allenamento non può fare miracoli. se le aspettative di una fulgida carriera cestistica sono state tradite, bisogna accettarlo perchè serve per crescere.

Per ogni carriera senza prospettive, ce n'è un'altra invece percorribile. L'unica possibile nella mia adolescenza era quella scolastica. O forse no.
Bene Vnn, 6 e mezzo. Stavolta ti sei impegnata, brava. Questo è stato il leitmotiv dei miei anni del liceo. Ma bisogna accettarlo, perchè serve per crescere.

Ma è nel rapporto con gli altri che si trovano le più valide (dis)conferme.
Infatti sei al settimo cielo quando stringi amicizia con il compagno di classe figo, che la ricreazione la passa con te, si confida con te e tu riesci a intravedere sotto la dura scorza di sex-symbol il dolce ragazzo che è, con i suoi difetti e le sue debolezze. Ti stupisce la magica sintonia che avete e capisci che anche per lui è così. Così, forse, ti lasci andare a qualche pensiero di una lunga vita felice insieme, incoraggiata anche dal fatto che lui pronuncia frasi del tipo: come farei se non ci fossi tu, devo smetterla di guardarti, lo sai che mi piace come ti sta il piercing?
Inebriata da premesse tanto propizie, ti confidi con le compagne di classe; anche loro confermano i tuoi sospetti, cioè che lui non può più fare a meno di te e a breve ti sposerà.

Ma dimentichi che al grande pranzo della vita il bis di cacca arriva anche se non lo chiedi.
Per cui non c'è da stupirsi se in un lunedì di merda, in cui piove-perdi l'autobus-non hai l'ombrello-arrivi in ritardo-hai due interrogazioni-non ti piace come sei vestita, nella sacrosanta pausa caffè l'amica X, la prima che si interessava a quello che raccontavi del tuo futuro marito, quella che chiedeva informazioni su di lui (e tu gliele davi perchè era troppo bello fare la parte di chi sa..) arriva raggiante e ti annuncia: ho una notizia bellissima!!! - 2 secondi buoni di silenzio - Vuoi provare a indovinare? No te lo dico io! Io e il compagno figo ci siamo messi assieme!! Non siamo bellissimi??
Certo. Siete proprio -issimi.

A questo punto la domanda è: chi è che mi ha invitato al grande pranzo della vita?!? O meglio: perchè io ho accettato?!?
Perchè serve per crescere...

Che fatica

2008-04-20T22:59:00.002+02:00

Che fatica guadagnare due (ma proprio due) soldi compilando il referto di una partita di under 17 maschile.

Che fatica arrivare in palestra dove tutti sono al tuo servizio perchè se non ci fossi tu la partita non si riuscirebbe a giocare.

Che fatica dover essere gentile e carina con lo stramaschio che allena la squadra ospite.

Che fatica dover essere gentile e carina con lo stra-stramaschio viceallenatore della squadra di casa.

Che fatica pensare che sabato prossimo lo rivedrò a un'altra partita, lo stra-stramaschio.

Che fatica fare amicizia con l'arbitro, grazie a dio stavolta caruccio, ridere e scherzare con lui, scatenando così le -presunte, anzi, presunterrimme- gelosie dello stra-stramaschio.

Che fatica dover guardare giovani virgulti (molto giovani, lo so) con un brillante futuro non solo cestistico davanti.

Che fatica avere davanti un foglio con tutti i dati anagrafici dei malcapitati (data di nascita, codice fiscale,ecc) che è possibile consultare durante tutta la partita senza essere considerata da nessuno una maniaca sessuale.

Che fatica sentirsi dire "Madda sabato prossimo ci sarebbe da fare anche l'under 19, riesci a farle tutt'e due??"

Che fatica accettare.

Che fatica uscire con gli ormoni ancora più in subbuglio di quando si è arrivati. (questo è veramente fatica sopportarlo)

Che fatica fare questo sporco lavoro. Proprio tanta fatica...

L'Esigenza ovvero acci al pelo

2008-04-17T18:54:00.000+02:00

La paranoia scatta quando senti il ragazzo più grande che commenta ironico un dettaglio fisico di una sua amica: ma vuoi coltivarli i peli su quelle gambe?!?

Tralasciando il fatto che crescere in una comunità prevalentemente di imprenditori agricoli lascia segni notevoli anche nell'ambito delle relazioni sociali, il punto è che da quel momento in avanti le prospettive cambiano. A pensarci bene, è quello il momento in cui capisci di non esser più bambina.

Tutto ad un tratto senti l'Esigenza. Non UNA esigenza, ma L'Esigenza. Sì perchè da quel momento in poi avere il corpo liscio sarà la prima condizione per uscire(ancor più essenziale di avere il corpo pulito), diventerà il motivo per cui inizierai a saltare incontri sociali (in piscina con gli amici, al mare per il fine settimana, ecc), si dimostrerà una valida causa di eterne lotte con tua madre per chi ha diritto di precedenza sul Silk Epil (d'altronde anche lei ai tempi suoi ha sentito L'Esigenza...).

Generalmente poi con il crescere dell'età si riesce a stabilire un limite alL'Esigenza.

Oppure no e L'Esigenza diventa patologica. Il problema è che, come spesso accade, quando ti rendi conto di essere entrata nel tunnel, è troppo tardi per uscirne e soprattutto non vuoi uscirne!!!!

Ma dico io, che male c'è se trovo rilassante usare un decespugliatore in miniatura che strappa i peli uno ad uno e fa un rumore parecchio minaccioso (come quello di un decespugliatore, appunto)?!?! Che male c'è se non mi sento a mio agio tra la gente se dimentico di sistemarmi le sopracciglia o i baffetti (odiosi baffetti, grrrr....) con le pinzette che mi fanno venire le lacrime agli occhi???? - tralascio ciò che in anni di spogliatoio ho visto e sentito a riguardo: scandire le lettere dell'alfabeto con i rutti non è il modo più creativo di riprodurle -

E avrei mille altri aneddoti sull'argomento. Ma chiudo ricordando - con malcelato orrore - il classico filmato di repertorio della Miss anni 50, che spesso si vede su Rai 3 o La 7, nel quale la miss in questione è ripresa dai piedi e lentamente l'inquadratura sale per mostrare tutta la bellezza mediterranea della ragazza...ascelle indecorosamente pelose comprese!!! oh mio dio!!

informazione di servizio: questo post è stato partorito solo per comunicare al mondo che ho bisogno di una cerettaaaaaaa!!!!!!!!

Io, me e le cicles

2008-04-15T20:24:00.002+02:00

La parola inglese "chewing gum" ha subìto uno spontaneo processo di italianizzazione diverso da regione a regione, divenendo di volta in volta cingomma, ciunga, gicomma, gomma, cingom, cevingum. Altrettanto usati, seppur non derivati direttamente dalla parola chewing gum sono, ad esempio, cicca, cicles, caucciù, masticante, mastica. (Wikipedia)

Storia
Ebbene sì, sono schiava delle cingomme. In anni e anni di consumo forsennato la mia dipendenza si è affinata: come tutti ho iniziato con le Big Babol, con la loro varietà di gusti infinita che però sapeva sempre della stessa cosa, per poi smettere appena i miei denti da latte sono caduti, forse proprio a causa loro. Anche le Brooklin hanno avuto un ruolo importante, nonostante scatenassero la mia ira perchè dopo un paio di ruminazioni perdevano qualsiasi aroma o retrogusto. Poi finalmente la scelta è giunta e a tutt'oggi è stabilmente ferma sulle Vigorsol, possibilmente Black Ice (quelle alla liquirizia per intenderci, che nel mio gruppo di pari piacciono solo ad altre due persone, ma questa è un'altra storia...).

Consueti Utilizzi (ovviamente personali ma sicuramente condivisi)
Il primo che mi viene in mente è un tipico dopo pranzo estivo a base di insalata e cipolla di tropea o bruschetta. E' facile intuire che per condurre la vita sociale che conduco, non mi bastano certo i miei occhioni blu. E' anche il caso che sedermi di fianco al cinema non sia una tortura.
La cicles è parecchio utile anche in caso di pigrizia profonda, quando al mattino ci si è svegliati tardi, si rimanda la colazione al bar, ci si veste in fretta e furia e il lavaggio dei denti viene dimenticato.

Evoluzioni
Le bolle con le Big Babol sono universali, credo. C'erano diverse specialità, in cui tutti si esercitavano: la bolla gigante, che quando scoppiava aderiva a tutto il viso, dal mento all'attaccatura dei capelli, con il risultato che gli occhiali rimanevano impataccati per giorni e la mamma non comprava più le big babol;
C'era la prova di abilità di gonfiare una bolla nella bolla di una bolla, ma siccome per riuscirci serviva una gran quantità di "materiale", la soluzione migliore era masticare 2 big babol insieme, oppure anche 3, provocando così la prematura caduta dei denti di cui sopra. Non sono mai stata particolarmente brava in questa specialità.
Posso invece vantare una certa maestria nelle bolle al contrario, create masticando le Vigorsol. Si tratta semplicemente di mettersi la cicles tra le labbra e i denti e risucchiare l'aria, provocando così un allegro schiocco, e ripetendo il procedimento più e più volte, magari tra la gente, in autobus, ecc. D'altronde quando una ha classe ha classe...

Imprevisti
He he, il meglio l'ho lasciato per ultimo. Premetto che sono convinta di non essere la sola a fare 'ste figure. Succede a tutti di essere un po' distratti o magari stanchi di tanto in tanto. E allora capiterà di certo che la cilces in questione possa sfuggire dalla bocca, mentre si ride o si sta muovendo la testa in modo convulso. E dirò di più: quando capita in discoteca o in posti bui e affollati è meglio. Infatti in situazioni così è mooolto più facile dissimulare, spostarsi subito dalla scena del crimine, rimanere nell'anonimato. Ma quando capita mentre si sta parlando a tu per tu con qualcuno, lì sono cazzi. L'imbarazzo ti affoga, il sangue irrora all'estremo le guance e non si riesce nemmeno a chiedere scusa. Almeno dopo il primissimo stupore si scoppia a ridere e piano piano rimane solo il ricordo di una gran figura di merda.

Però questi sono solo piccoli inconvenienti che in qualche modo si superano pensando ai fantastici benefici e piaceri che una cicles regala: alito fresco, antistress e come appena confidato, infallibile munizione per cerbottana senza la cerbottana.

Se qualcuno dei lettori ha appuntamento a breve con me, si ricordi di portare le protezioni. Almeno per i capelli che sennò se li deve rasare a zero.

Maledetta coerenza...

2008-04-09T14:23:00.001+02:00

Premessa:

seconda o terza elementare, nuova maestra che prima di incominciare la lezione ci fa tutto un discorso sull'importanza della coerenza, di quanto ci servirà nella vita e di come sarà certamente strumento di misura del nostro valore per gli altri. Poi ci dice: "ora, visto che non so ancora i vostri nomi, ognuno mi dirà il suo e dirà anche se ha portato il quaderno e il libro. A questo punto ognuno di voi dirà sono coerente, se li ha tutti e due o non sono coerente se gli manca o il libro o il quaderno o tutt'e due".

A me mancava il libro, cazzo. Quindi, quando è stato il mio turno mi sono dovuta alzare in piedi e ho dovuto dire "Maddalena; ho il quaderno, ma non ho il libro; non sono coerente".

Posso dire senza vergogna (tanto ormai..) che è stato un trauma.

Come è facile intuire da quel giorno il mio rapporto con la coerenza è sempre stato travagliato, io che volevo a tutti i costi raggiungerla, lei che puntualmente scappava, facendomi sentire come quel giorno in seconda o terza elementare.

Ma ora, finalmente, ho l'occasione di acchiapparla, la maledetta coerenza.

Ho deciso, in base ai miei valori e al mio modo di pensare, in base alle mie ferme convinzioni e agli ideali che ho sviluppato, che boicotterò le Olimpiadi di Pechino.

E' ovvio che il mio boicottaggio non sia nulla paragonato magari a quello annunciato da Sarkozy o da Bush. Però il mio sarà un gesto - finalmente - coerente.

Fin qui non ho che da congratularmi con me stessa, è un bel gesto, dopotutto. Peccato per un paio di constatazioni.

Sono quattro anni che aspetto le olimpiadi. Sono il mio ossigeno e la mia droga, ogni volta programmo quel mese in modo da poter vedere più gare possibili, appassionandomi anche al ping pong, al rafting o a qualsiasi altra disciplina.

Senza troppi giri di parole: se le boicotto, perdo il nuoto!!!!! la pallavolo!!!! Il basket!!! Aaarrrggghhh!!!dovrò accontentarmi di leggere il giornale la mattina dopo, per colpa di sta storia del boicottaggio...

Ma cosa mi è venuto in mente?!?!?

Non guardare nemmeno un minuto di Olimpiadi, significa niente nuotatore statunitense, niente pallavolista cubano, niente cestista argentino.....noooooooo!!!!!!!!!!!!! Niente di tutta questa gioia per gli occhi, maledetta coerenza....

Ma sono determinata a raggiungere lo scopo e ci riuscirò. Anche perchè ho già pronto il contentino in caso di riuscita della prova di volontà: la maglietta con al posto dei cerchi olimpici le manette, che è troppo fashion!! Inoltre non mi sentirò incoerente a indossarla, in quanto non avrò ceduto al desiderio di guardare anche solo i 50 dorso, per dire.

Certo però che quella maestra di seconda o terza elementare poteva farci capire l'importanza della coerenza anche in un modo meno traumatico...

Mai amato tanto una polemica...

2008-04-03T10:40:00.001+02:00

"ROMA, 29 marzo - No al costume da record, il body LZR Racer della Speedo che tante polemiche ha sollevato per il numero di record mondiali che pare abbia contribuito a migliorare tra i campionati europei di Eindhoven e i Trials australiani. Lo stop, definito precauzionale e motivato dall'esigenza di assicurare pari opportunità a tutti gli atleti, arriva dalla federazione italiana nuoto e riguarda gli assoluti primaverili in programma da martedì prossimo a Livorno e valgono come qualificazione alle Olimpiadi di Pechino. La decisione è stata presa stamani dal Consiglio di Presidenza della Fin che, si legge in un comunicato, «ha deliberato di non consentire l'uso del costume LZR Racer della Speedo ai Campionati Assoluti Primaverili, in programma a Livorno dal primo al 5 aprile prossimi e validi come qualificazione olimpica. La decisione, in linea con quelle assunte dalla federazione canadese, per le selezioni olimpiche (1-6 aprile), e dalla Ncaa, per i campionati universitari (in corso), fonda sulla normativa della Federazione mondiale (FINA) 5.6: " I fabbricanti debbono assicurare che i costumi di nuova approvazione siano disponibili a tutti i competitori"».

«La Federazione Italiana Nuoto - spiega la nota - riesaminerà la questione dopo le decisioni in materia che la Fina assumerà a Manchester, nel corso dei Mondiali in vasca corta, durante una riunione con i fabbricanti di costumi in occasione del congresso generale dell'8 aprile. Considerate le polemiche sorte all'interno del movimento internazionale a seguito dei risultati cronometrici delle ultime settimane, la Federazione Italiana Nuoto ha adottato questa decisione nell' esclusivo interesse degli atleti e dell'intero movimento al fine di garantire pari opportunità, presupposto irrinunciabile per una leale competizione - sottolinea il Presidente Paolo Barelli -. Successivamente alla riunione della FINA in programma a Manchester, la Federazione Italiana Nuoto approfondirà ulteriormente la questione e deciderà nel merito»".

da corrieredellosport.it

Alla luce di questo, per agevolare la più saggia decisione in merito, e cioè quella che costringerà tutti i nuotatori del mondo di gareggiare con i vecchi costumi, quelli fatti a costume da bagno, che lasciano la parte superiore del corpo a contatto con l'acqua (visto come sono profescional? avrei potuto dire "a torso nudo" o "con i pettorali al vento" e invece...), alla luce di questo è necessario fare una bella seduta spiritica e pregare, pregare, pregare perchè si ritorni agli anni '70 di Mark Spitz, dove il costume era praticamente un optional.

In conclusione vorrei precisare, anche se mi sembra proprio superfluo, che il mio entusiasmo è dovuto al possibile ritorno ad una sana e giusta competizione tra gli atleti e a nient'altro...

Ehm, però ora si verifica un problema: che foto metto per dare al post un senso di completezza??E' sempre superfluo dire che non mi serve cliccare su google immagini alla ricerca di qualche guizzante corpo che nuota, e proprio per questo esplarando la cartella immagini "evviva i dorsisti" del mio computer, ho l'imbarazzo della scelta...

Chi inserisco?!?! Il mio dorsista russo preferito? Quell'altro dorsista austriaco? Il mistista americano o l'intramontabile Rosolino che sta bene su tutto?!?!? Sono proprio gran problemi, per cui credo che per non sentirmi in colpa per chi escluderei, non metto nulla, anche se poi il post risulterà incompleto...

Quanto odio le indecisioni...

L'uomo-mocassino

2008-03-29T16:16:00.000+01:00

C'è stato un periodo della mia vita in cui questa tipologia di essere umano rappresentava la perfezione. Per fortuna poi è passato.

Non aveva nulla di straordinario o degno di nota, e forse era proprio per quello che mi piaceva così tanto.

Non credo serva nemmeno una descrizione, secondo me basta pensare al Ragionier Filini, da giovane.

Ovviamente, mi piaceva così tanto l'uomo-mocassino perchè avevo a che fare con un suo rappresentante, o meglio, mi sarebbe piaciuto avere a che fare con quel suo rappresentante.

Trovavo meraviglioso il loro essere sempre ben curati, la loro adesione allo stile casual, esattamente come il dottor Shepherd di Gray's Anatomy...lui continua a piacermi sarà che indossa sempre un camice dello stesso blu dei suoi occhioni, maledetto...

Invece adesso le cose sono cambiate, per fortuna degli uomini-mocassino. Il loro essere così precisini mi irrita un pò. Perchè generalmente gli uomini-mocassino sono i primi della classe, sono ordinati, hanno inamovibili abitudini e categorici punti di vista, non hanno troppi scheletri nell'armadio, non amano gli stimoli nuovi e soprattutto, si fanno la barba(tranne il Dott.Shepherd per fortuna). Praticamente incompatibili con la sottoscritta.

Ora, la domanda è: chissà, Madda, qual'è la causa di questo capovolgimento di valutazione...Forse perchè sei andata in bianco un'altra volta?!?!?

No comment.

Calma piatta..in superficie

2008-03-25T15:15:00.000+01:00

Oddio, succede di nuovo...

La mia testa è in disordine come camera mia, non trovo più il filo del discorso.
Sulla scrivania ci sono i libri che devo studiare il più rapidamente possibile, poi le esercitazioni che devo fare ancora più rapidamente.

Sotto i miei capelli invece l'apatia è sovrana, mi succede sempre quando i problemi sono troppi o troppo faticosi da affrontare.

Di questo strano stato d'animo che coinvolge anche la testa, ne risente anche il blog, ovvio.
Dubbi di insufficiente brillantezza, simpatia, intelligenza -che normalmente mi accompagnano nella vita vera- ora si fanno spazio anche qui...

Nell'attesa che i dubbi si diradino, che si ristabilisca l'equilibrio traballante tipico di me...
Va là, vado a studiare che è meglio... :)

Toh, come è piccolo il mondo...

2008-03-20T11:20:00.000+01:00

Una cosa di cui non ho mai scritto, ma di cui sono appassionatissima è il doppiaggio.

Sono una di quelle che non si alzano dalla poltrona del cinema finché la bobina non è terminata, adoro concentrarmi sulla voce delle guest stars e capire chi sono per poi leggerne la conferma.

La prima volta che ho fatto questo gioco è stato durante Aladdin, quando ho riconosciuto nella voce del Genio quella di Gigi Proietti. Che brivido quando ho letto il nome nei titoli di coda (e da questo si può capire quanto è stata problematica la mia infanzia...)

Sull'argomento questo sito è meraviglioso, ci passo ore e ore, e mi chiedo come non l'abbia ancora messo tra i links.

Chi inizia questo magnifico lavoro generalmente è figlio o comunque parente di doppiatori. E qui scatta il domandone: è più importante la preparazione o il cognome??? Vabbè...

A questo punto è facile intuire il groviglio di parentela tra le voci, e quindi quello "virtuale" degli attori/attrici a cui si associano naturalmente (che delusione sentire la vera voce del Seth Cohen di O.C...). Accadrà quindi che:

- Jared Padalecki in Una Mamma per amica e Supernatural è figlio di Tom Cruise in Magnolia, ma allo stesso tempo anche di Tom Hanks in Philadelphia. [David Chevalier, figlio di Roberto Chevalier]

- Joshua Jackson in Dawson's Creek (quindi anche Ciuchino in Shrek) è fratello di John Cusak in I perfetti innamorati (quindi anche di Re Julian in Madagascar), di Maggie Gyllenhaal in Mona Lisa (quindi anche di Puffo Forzuto nei Puffi), e della vecchia che in Dirty Dancing cerca di comprare Patrick Swayze (e quindi anche di Dani di Sui monti con Annette). [Nanni Baldini fratello di Oreste, Antonella e Rita Baldini]

- Johnny Depp in Pirati dei Caraibi è fratello di Julia Roberts in Notting Hill, nonchè cugino di John Schneider in Smallville (cioè il papà di Superman), di Michelle Pfeiffer in Hairspray(quest'ultima tra l'altro è moglie di George Clooney in Out of Sight), e di Paul Walker in Fast andFurious. [Fabio Boccanera fratello di Laura, cugini di Massimo, Manuela -moglie di Francesco Pannofino-, e Riccardo Rossi]

- Keira Knigthley in King Arthur è sorella di Kitty Pryde nell'ultimo X-men e figlia di Susan Sarandon in Thelma & Louise. [Myriam Catania sorella di Giulia, figlia di Rossella Izzo e fidanzata di Luca Argentero, che doppiatore non è ma mi sembrava rilevante citarlo]

E si potrebbe andare avanti come Beautiful insegna...

Magda e motori

2008-03-18T15:12:00.001+01:00

E' grigia, piccola e polverosa.

Qualche suo meccanismo non funziona bene, tipo il blocco del sedile, così quando freno rischio di rompere il parabrezza con una testata.

Chi è seduto dietro sta scomodo, ma Knut, il piccolo cane di quasi 50 chili trova confortevole il bagagliaio (chiudere gli occhi e immaginare la scena di un guidatore, un passeggero sul sedile posteriore e un pastore maremmano incastrato nel baule di una Seicento).

E' molto paziente, anche quando dopo due anni e mezzo di patente continuo a grattare con il cambio e a tenere pigiata la frizione anche quando proprio non serve.
Inoltre mi sopporta mentre canto le canzoni di High School Musical e Hairspray mentre vado ad allenamento, o alle partite, o esco la sera, o ogni volta che sono in macchina da sola.

Ha anche un'alta soglia del dolore, visto che per metterla in garage, non è che vado a sbattere contro le pareti, ma diciamo che creo lo spazio necessario alla manovra a costo di dover scalfire il muro con il paraurti. Ma visto che ne mio padre ne mia sorella se ne sono accorti, evidentemente i danni riportati non sono così gravi.

E' tanto affidabile, anche dopo che sono finita in un fosso a causa di una cavalletta entrata dal finestrino (primo: è un incidente molto frequente da queste parti; secondo: non è stato proprio un incidente, l'ho semplicemente accompagnata nel declivio...)

Quindi insomma, dopo la Cinzia, è a lei che va tutta la mia gratitudine e il mio amore meccanico....

Seicento I love you...

Pensieri su braccia e talento

2008-03-11T17:54:00.001+01:00

L'altra sera ad allenamento si parlava di talento.
C'era chi diceva che se uno (una) ha una passione, ma vede che non è portato (portata), può tentare di mascherare il talento usando la tecnica, imparata in anni di cagosi e faticosi allenamenti. E spesso l'impressione di non essere al posto giusto rimane nel tempo, che si stia cantando, disegnando o giocando a pallacanestro.

C'era chi diceva che se uno (una) non ha il talento dall'inizio, tanto può fare e tanto può dire, ma alla fine in quella specialità (cantare, disegnare, giocare a pallacanestro) non riuscirà mai a essere come vuole.

C'era chi diceva che con pazienza, pratica e costanza i risultati arrivano in ogni caso, anche e soprattutto per chi talentuoso (talentuosa) non è.

Io ero convintissima della prima ipotesi, ma qualche giorno dopo la chiacchierata in spogliatoio, sono uscita a cena con alcune mie amiche del liceo che ovviamente mi prendevano in giro per il mio spropositato e incondizionato amore per il basket.
Loro, quelle str...., non si capacitano di come "se la Madda vede anche solo un braccio di un giocatore, neanche il giocatore intero, sembra uno di quei critici che stanno davanti ai quadri assorta ad ammirare..." Questo l'ha detto l'amica del 27, mentre quella del 26 rideva...

Mi ha fatto un po' pensare che questa sia l'idea di me di chi mi conosce.

Non in negativo, anzi.

Pensare al fatto che se quando parlo della mia passione riesco a far capire loro (che hanno interessi completamente diversi dai miei) come il basket non sia uno sport come tanti altri, come il rumore della palla che trapassa la retina sia uno dei momenti più belli, come ci siano dei giorni in cui non vedo l'ora di entrare in uno spogliatoio puzzolente pregustando il dopo, come il braccio di qualcuno che tira sia poesia in movimento, se riesco a far capire quanto è grande la mia passione per una palla e un canestro, allora che abbia o non abbia talento poco importa.

Quindi, amiche del 26 e del 27, grazie. Anche se sulla storia del braccio senza il resto del giocatore ci dobbiamo ancora lavorare....

Noooooo.....

2008-03-04T20:21:00.002+01:00

Bologna, 3 marzo 2008
Il papà della Cinzia, la prima bicicletta pieghevole esportata da Bologna in tutto il mondo, se ne è andato. Giuseppe Bombi, nato a Bologna il 30 settembre del 1931, aveva reso famosa la nostra città in tutto il mondo grazie alla sua inventiva di imprenditore. Nell'estate del 1961 Bombi e il socio Severino Maccaferri, erano proprietari di un'azienda di verniciatura per le parti dei ciclomotori (parafanghi, serbatoi, telai) per marche importanti come Malanca, Cimatti, Morini, Malaguti.

Il padre di Giuseppe era stato capo verniciatore nel reparto Maserati corse, e la passione e l'amore per la verniciatura erano diventati aspetti importanti nella vita di Giuseppe Bombi. Nell'estate di quello stesso anno, con il socio Maccaferri, decise di sviluppare il progetto di una bicicletta pieghevole con ruote da 20 pollici che potesse piegarsi ed essere trasportata comodamente nel baule dell'auto. Dopo poco tempo nasce il primo prototipo della famosa Cinzia. Le prime biciclette nacquero con un telaio in acciaio stampato, parafanghi in acciaio inox cromato, una cerniera centrale per la piegatura, e ne vennero realizzate solo alcune centinaia, ma il successo fu talmente evidente e straordinario che da li a poco si arrivo' al boom del prodotto.

Erano gli anni Sessanta, e nel boom economico che si stava vivendo, la bicicletta Cinzia era diventata necessaria, come la radio, la Tv, o il frigorifero. Non trovavi regione, citta' o paese d'Italia in cui non ci fossero biciclette Cinzia che correvano per le strada, ed era diventata anche abitudine di dare il nome Cinzia alle bambine, proprio sull'onda della mitica pieghevole. Il fenomeno di questa realta' aziendale ha il momento di maggiore importanza quanto la sede storica di via dell'industria a San Lazzaro, si trasferisce nel 1971 ad Osteria grande di Castel San Pietro terme, dove su uno stabilimento di 25.000 m2 si sviluppera' una produzione di 300.000 biciclette annue di tutti i modelli.

Dalle biciclette per bambino, alle cross, Bmx, le corsa, le city bike, le mountain bike e naturalmente le biciclette pieghevoli. Giuseppe Bombi era un noto industrale, molto amato ed apprezzato per le sue qualita' di imprenditore ma in particolar modo per le sue qualita' umane e le sue doti di grande generosita'. Al mondo dello sport aveva dedicato grande impegno, sostenendo per 14 anni il Castel San Pietro calcio, per piu' di 20 anni il ciclismo dillettantistico, e per alcuni anni anche con una squadra di professionisti partecipando alle piu' importanti classiche del panorama italiano delle due ruote.

da ilrestodelcarlino.quotidiano.net di oggi

La mia Cinzia non è pieghevole, e la verniciatura da me applicata lascia un po' a desiderare, però è sempre della famiglia ed è sempre rimasta senza papà...

Tutti almeno una volta

2008-03-02T00:40:00.001+01:00

Tutti almeno una volta hanno sognato di possederla.

Tutti almeno una volta hanno desiderato i risultati che lei faceva ottenere.
Tutti almeno una volta hanno pensato che fosse la soluzione al problema.
Tutti almeno una volta si sono incantati ad ascoltare le testimonianze prima-dopo.
Tutti almeno una volta ci hanno creduto.
Tutti almeno una volta sono stati a tanto così dal comprarne telefonicamente una.
Tutti almeno una volta sono stati abbagliati dal sorriso di chi ne stava provando i benefici.

Ora, io, ce l'ho. Finalmente rientrerò nella stretta e privilegiata cerchia di chi la possiede.

La magica panca per addominali de luxe, o universal o revolutionizer o la mitica abking pro (tutti almeno una volta hanno visto questa televendita) che sorregge la schiena, modella i muscoli addominali senza sforzo, attiva la circolazione, debella le doppie punte e ti trova anche un uomo...ora ce l'ho...

Finalmente farò gli addominali con un bel sorriso e anche con una bella tutina attillata molto stile anni '80 come le signorine che la sponsorizzano...e ovviamente canterò she's a maniac on the floor and she's dancing like she's never danced before a scuarciagola.

Non l'ho ancora usata ma già la amo...

Aggiornamento rapido ed essenziale

2008-02-27T17:01:00.002+01:00

Oggi scrivo sinceramente commossa dalle richieste di "post personali" avanzate da lettrici...sarà per me un onore dedicare spazi e battute a ognuna di voi. Sfortunatamente ora sono un pochino incartata, per cui temo di dover rimandare questo privilegio, ma prometto che lo farò (e questa è una Magda-promessa).

Intanto la mia vita scorre sui soliti, monotoni binari e nulla in questi giorni mi ha dato l'ispirazione per un post degno di questo nome. Ma siccome non mi piace vedere per troppo tempo lo stesso titolo quando visito il blog, mi arrendo a un mero riassunto di quello che sto facendo, anche se l'idea non mi convince molto.

In questo periodo ho tre capisaldi: Palla, Pappa e Pubblicazioni.

Palla perchè pur ricevendo da molti anni a questa parte continue conferme del mio poco talento, non riesco a fare a meno di giocare a basket, soprattutto perchè ho bisogno di qualcosa che dia uno scossone alla mia routine quotidiana;

Pappa perchè quando non gioco a basket mangio: e mangio di tutto, dai biscotti al pollo, dall'insalata di mare al mascarpone. Soffro di una sorta di fame nervosa che mi acceca, e quando mi prende non riesco a resistere. D'altronde il cibo è il mio più grande piacere della vita, per cui me lo godo in quanto tale (niente commenti su quali altri piaceri esistano, oltre a ingozzarsi per una palese carenza affettiva, grazie...).

Pubblicazioni nel senso di libri e libri nel senso di esami, che quando non gioco o non mi strafogo in teoria dovrei studiare. Peccato però che lo studio non sia mai stato tra le mie priorità, per cui ora che si sta avvicinando la sessione e io mi accorgo di essere mostruosamente indietro, costruttivamente inizio ad agitarmi, a mangiarmi le unghie e con le stesse a grattarmi, poi vado in cucina, mi strafogo e vado a giocare a basket, poi torno mi mangio le unghie, mi gratto e vado a strafogarmi e...AAAARRRGGGHH!!!!!!!!

Forse sono un po' schizzata?!?

Giungla metropolitana

2008-02-19T17:02:00.000+01:00

Il freddo è implacabile nonostante le due paia di calze, la sciarpa di pile, i guanti.

Ma a lezione ci devo andare, anche solo perchè se sono al cospetto della Cinzia sono già fuori casa, e non avrebbe senso tornare dentro (più che altro è che c'è mia mamma in casa, colei che paga le rette, e tra il freddo e il terrore...preferisco il freddo).

Lungo il primo tratto di strada, più che altro devo fare lo slalom (con il manubrio pesantissimo perchè nel cestino c'è la tracolla) tra i vetri delle bottiglie; a un certo punto devo percorrere circa 70 metri in mezzo alla strada, per essere del minimo intralcio alle auto (che detta così sembra tutto il contrario).

E i brividi non sono finiti. Ora c'è il ponte. Grazie al cielo sul marciapiede c'è la pista ciclabile, che nessun pedone rispetta, ma che comunque è presente. Altro, peggiore problema: i freni non funzionano. Il vero freno è il mio piede. Il che su un ponte di discreta pendenza non è il massimo. Ma giorno dopo giorno, in un modo o nell'altro, riesco a cavarmela. D'altronde in discesa tutti i santi aiutano.

Dopo il ponte arrivano i Viali. Ne devo fare un piccolo pezzo, ma sufficiente perchè la Cinzia possa mostrare tutte le sue potenzialità. Quindi prendo velocità e sento l'aria (o meglio, lo smog) tra i capelli...che sensazione fantastica!
Se non fosse che alla fine del pezzettino c'è un bel semaforo che è rosso, e la Cinzia continua a non frenare. La maturità mi ha insegnato che due energiche pedalate sono più che sufficienti per arrivare al semaforo senza l'ansia di scatafasciarmi sul paraurti del 33.

Grazie al cielo sono all'ultimo tratto. Un po' di salita che serve a donarmi l'adorato rosa porcello, qualche cacca da schivare (che cavolo mangiano i cani di via Del Borgo?!?!?) e soprattutto il pezzo con l'asfalto a dossi, in cui se sono distratta (mai!) la Cinzia cerca di disarcionarmi. Stronza...

Finalmente arrivo. Parcheggio un po' distante perchè sono impedita a legarla al palo (non so se è noto quante teorie del perfetto incatenamento esistono...), e mi avvio.
Poi fra quattro ore c'è il ritorno...

Cinzia, I love you

La gang del bosco

2008-02-15T18:46:00.001+01:00

Tempo fa qualche lettore ha espresso il desiderio di essere descritto su questo blog... per quanto bizzarra sia la richiesta, io eseguo: vuoi mai che perda cliccate sul contatore??!?!

Dunque, nella gang non siamo tanti, e alle persone a cui racconto di noi sembra che viviamo fuori dal mondo, proteggendo attentamente il nostro centro di aggregazione.

Quella che conosco da più tempo è la Zia, ma dove viviamo il tempo è relativo, i ricordi confusi, per cui diciamo che per convenzione è lei, ma magari è qualcun'altro.
Dicevo che la Zia l'ho conosciuta per prima, e anche se si è macchiata di un orrendo crimine in seconda elementare, il destino ha voluto che le nostre strade continuassero a coincidere, va te a sapere il perchè.

Poi c'è T, che sempre alle elementari era compagno di classe di almeno due sex symbol, e forse è per questo che all'inizio gli sono diventata amica. E' il nostro chaperon (o mètre che dir si voglia) di fiducia, e per lo sforzo di questo ruolo ogni tanto gli intravedo l'occhio che gli esce dall'orbita come il professore di Daria...poverino

C'è la Princess, la nostra diva privata, uno dei rarissimi esemplari di opossum a cui voglio bene, sarà per le unghie, sarà perchè è mancina, sarà perchè nasconde benissimo la sua codaccia rosa da opossum...

A ruota della Princess segue Ghandi, e anche a lei ogni tanto parte l'occhio fuori dall'orbita, ma per lei è normale dato che studia Chimica e Tecniche Farmaceutiche. E' molto in gamba, studia sodo, lavora con i bambini, la cosa inquietante è che non abbiamo ancora capito come mangia il ghiacciolo...celebre è la sua frase, mentre guardava Mr e Mrs Smith: "quell'attore è proprio bello...ma chi è pure?!?!"

La Panca, che ama la Mini e lavora da Decathlon, nasconde in realtà ben altre passioni, che sono nell'ordine: ammucchiare piumini dei pioppi o comunque roba assai infiammabile davanti a casa e accendere l'accendino, e dire parole francesi tipo balisage o appandrì a ogni piè sospinto adducendo la scusa che "da Decathlon si parla francese tecnico perchè è un azienda francese".

Infine ci sono io, che nel Bosco non sono io, cioè sono io ma là mi chiamo Magda, sono logorroica patologica che spara cavolate a tutto spiano e verrò ricordata per: uno scivolone sul fango causato dai tradizionali gavettoni, un tentato omicidio subito dagi altri sulla neve in Trentino e un'alta scivolata con relativa faccia sbattuta per terra a cinque giorni dall'orale della maturità...

Proprio una bella Gang...

E sdrammatizziamo...

2008-02-14T13:55:00.004+01:00

Intrecciando la tendenza generale della blogosfera al residuo ricordo di una puntata di less than perfect (quel telefilm di mtv che parlava dell'assistente di un anchorman newyorkese) in questo giorno particolare, in cui anche il più duro e macho dei tuoi amici (che simpatica assonanza) decide di fare per la sua ragazza una torta che si chiama tenerina (e vabbè...), ho deciso di sdrammatizzare.

A questo scopo elencherò una serie di film romantici (idea presa dalla navigazione su altri blog) di cui vorrei disintegrare la videocassetta a martellate (citazione del telefilm). Per cui ora comincio.

5) I passi dell'amore e qualsiasi altra opera tratta dai romanzi di Nicholas Sparks.

4) dalla puntata 1 alla puntata 8, ma soprattutto la puntata 21 della prima stagione de Una mamma per amica . E poi mi chiedo perchè ho una percezione distorta della realtà.

3) Mai stata baciata, che per gli altri giorni dell'anno adoro, ma oggi i professori di letteratura ex giocatori di hockey mancini proprio li odio.

2) Pearl Harbour, che nella mia adolescenza idolatravo, ma poi mi sono accorta che è veramente brutto. E ingiusto soprattutto: non può essere che una - anche se è Kate Beckinsale- di riffa o di raffa trovi il modo di farsi uno snello Ben Affleck e il divino Josh.

1) Love actually, che anche se non racconta solo storie a lieto fine, la scena finale in aeroporto, quella degli abbracci mi ammazza...

Ok, ora devo andare a lezione, ma per lo meno, a metà di questa giornata particolare, so di aver fatto del mio meglio per sdrammatizzare...

Purtroppo sì

2008-02-08T14:02:00.000+01:00

Scena: lezione universitaria di economia politica. Fine della lezione, massa di 100 persone che si dirige verso l'uscita, minuscola, da cui si passa due per volta.

Personaggi: lei, che siccome è sorda e ciecata a lezione sta in terza fila ma non volendo perder di vista il resto della schiera di uditori, nella speranza di vederLo, passa la maggior parte del tempo girata all'indietro (tipo alle elementari: Maestraaa, mi guardaaa).
Lui: romagnolo, che (in questo caso) non è un'offesa, molto carino anche di modi, la cui educazione è scambiata per folle amore da Lei (porello, n'artro...).

Azione: mentre tutti si avviano alla porticina lei lo vede. Che emozione!!Devo assolutamente attaccar bottone - pensa. No! meglio! lo attacca lui il bottone!!!che culo!!
Mentre il traffico rimane altamente congestionato i due si scambiano convenzionali paroline e opinioni sulla lezione appena finita, brontolando all'idea che all'indomani ce ne sarebbe stata un'altra di ugual pesantezza.

A un certo punto, mentre la coda per uscire si velocizza sempre più e la porta è ormai prossima, lei - prendendo il coraggio a 4 mani sboccia:
(battuta) " ci vediamo domani, vero?/ ti vedo domani, vero?" (E' successo ieri, ma non mi ricordo più precisamente...)
Lui, serio: "eh...purtroppo sì".

fine dello sketch

Ora, io mi auguro che si stesse riferendo alla noiosa lezione che ci aspettava il giorno seguente, e non a me... comunque, appena girato l'angolo, provavo un misto tra euforia per avergli detto se ci saremmo potuti vedere ancora, e preoccupazione, scomparsa subito dopo essermi annusata le ascelle -senza farmi vedere da alcuno-, per timore che proprio loro avessero condizionato una risposta così...strana (ho usato strana perchè voglio essere indulgente con me stessa, non voglio cadere in depressione post due-di-picche-alla-viglia-di-san-valentino e voglio crogiolarmi nell'illusione,ok?!?).

Per dovere di cronaca oggi a lezione non l'ho visto.

Ma io mi crogiolo, mi crogiolo, mi crogiolo...

Non sono scaramantica, ma..

2008-02-05T12:49:00.000+01:00

Stamattina prima di uscire ho aperto il mio ombrello per controllare che non fosse rotto. Era rotto. Allora ne ho cercato un altro e ho aperto anche quello per controllare che non fosse rotto.

Sono uscita di casa e nell'ordine:
- ho perso l'autobus e oggi piove (altrimenti non avrebbe avuto senso cercare un ombrello).
- la lezione delle 9 è iniziata in ritardo, ciò ha significato che per arrivare puntuale a quella delle 11 sono dovuta uscire prima e correre come una pazza dall'altra parte del centro.
-la lezione delle 11 è saltata, ciò ha significato che ho corso come una pazza per nulla,perdendo anche le conclusioni della lezione delle 9.
- in via Indipendenza mi sono fermata a salutare cinquecento persone in cinquecento posti diversi (e io oooodio fermarmi in via Indipendenza a salutare le persone)

E siamo solo a metà giornata...

Material girl

2008-02-01T10:50:00.000+01:00

Qualcuno mi ha detto che voleva che aggiornassi il blog, perchè tutte le volte che lo visitava era impaziente di leggere qualcosa di nuovo. E' un gran complimento. Allora ci provo, ad aggiornarlo. Solo che non mi viene bene scrivere a comando. E questo è un problema se vorrò fare la giornalista da grande.

E' un periodo in cui sono particolarmente acquietata dalle cose che ho. Intendiamoci, so bene che avere delle cose è una felicità fuggevole, un fenomeno non importante, che non incide sul mondo.

Però è meraviglioso alzarsi alla mattina e aprire l'armadio con un sorriso, truccarsi e sentirsi bella proprio grazie a quei vestiti e quei cosmetici...
Oppure riempire la tracolla per l'università e man mano che si infilano le cose ci si compiace dell'averle: l'agendina tutta verde, l'astuccino very fashion, il bellissimo portafogli e soprattutto il quaderno per gli appunti completamente coperto da disegni e foto...e la tracolla stessa.

Riflettendo un pò sulla superficialità di questi sentimenti, mi sovviene che per avere tutte queste cose, effettivamente ho dovuto rinunciare ad altro, tipo le vacanze sulla neve, o la festa di compleanno; inoltre non è che avere una gonna nuova o dei nuovi stivali aiuti ad affrontare tutto il resto: il professore stronzo, la fatica di studiare, la perdita di qualcuno, per fare esempi aggiornati. Anzi, davanti a queste circostanze particolari, le cose le si butterebbero dalla finestra, se servisse a risolvere o agevolare situazioni spiacevoli.

Quindi la conclusione è: è bello avere delle cose belle, ma non sono queste quelle importanti.

Chiedo umilmente scusa per il finale alla 7th Heaven, completo di ditino moralizzatore alzato, ma come dicevo prima, non sono mica capace di scrivere a comando, figuriamoci di scrivere conclusioni...

Conclusione numero 2: è bellissimo avere delle cose belle.
Questo va meglio, anche se il Reverendo Camden non approverebbe. Cacchi suoi..

Il Bacio Perugina

2008-01-16T17:32:00.000+01:00

C'era una volta una giovane e simpatica ragazza (com’è la tua amica? –Simpatica- Simpatica? allora è ‘na cozza) che all’alba del suo 21esimo compleanno, scartando il tradizionale Bacio Perugina lesse questa profezia:
A ogni donna corrisponde un seduttore. La sua felicità sta nell’incontrarlo. S. Kierkegaard

Subito la sua mente cominciò a macinare chilometri: lei l’aveva sempre saputo che la sua felicità dipendeva dal trovare il suo seduttore; si era sempre sentita portatrice di una missione speciale ed ora ne aveva la conferma.

Incontrare un seduttore per essere felice. L’aveva sempre saputo.

Ma non può fare tutto il destino, pensò la ragazza, devo fare in modo che le cose capitino, devo sempre essere pronta a ricevere ciò che la vita vuole regalarmi, devo anche cercare di essere sempre al meglio, ottimista e con il sorriso sulle labbra, pensava la ragazza mentre addentava la primissima parte del Bacio Perugina.

Mentre il paradisiaco sapore di cioccolato rendeva felice il palato, ella incominciava a pensare seriamente alla sua vita spesa alla ricerca della felicità , quindi alla ricerca di un uomo.

Bè, il mio seduttore sarà alto, moro con gli occhi chiari, tipo il Clark Kent di Smallville o il dottor Kovac di E.R.. No, un momento, non è importante come uno e fuori, bisogna soprattutto che sia bello dentro, si disse la simpatica fanciulla ridendo per l’evidente cazzata appena pensata.

Altroché se dovrà essere bello!!!! D’altronde già la parola seduttore suggerisce un aspetto fuori dal comune, proprio come Clark (ma solo quando assume la criptonite rossa se no è troppo noioso) o Luka (ma prima che avesse un bambino da Abbie, ora è troppo piagnone). E poi, se devo spendere la vita nella ricerca di una persona di questo tipo, almeno che ne valga la pena.

E mangiando la nocciola del Bacio, chiuse gli occhi e si vide, come in un film, mentre accuratamente si veste di tutto punto anche solo per andare nella farmacia sotto casa ripetendosi convinta “non si sa mai che potrei incontrare scendendo…” anche un maniaco- aggiungo io.

Ma la farmacia non è il luogo giusto per gli incontri. Il mio seduttore lo incontrerò certo all’Università. Ne sono sicura- si disse mentre un pezzetto di nocciola le si era incastrato tra l’incisivo e il canino- qui troverò il mio seduttore.

Ah, che luogo incantato, l’università!!! Dove i giovani maschi sprizzano intelligenza da tutti i pori, azzeccano i congiuntivi, sfoggiano meravigliosi sorrisi smaglianti e ci provano con tutte anche se già sono fidanzati…peccato però che il loro sorriso attraentemente marpionesco sparisca dai loro bei volti appena la simpatica ragazza (in minigonna per l’occasione) confermi che il gol di Iaquinta era decisamente in fuori gioco e prosegua convinta dicendo che il tiro da tre di Torres era valido. Mia cara ragazza simpatica, non c’è modo più rapido per perdere ogni traccia di femminilità. Se avessi letto il Decalogo lo sapresti. Pensandoci, forse lì non è il posto giusto per trovare il mio seduttore, si disse mesta riaprendo gli occhi mentre addentava la parte centrale del Bacio Perugina.

Richiuse gli occhi, determinata a fare progressi. Ok, in farmacia e all’università non è andata bene, ma so io dove per certo qualcuno trovo. Ad allenamento! Sì, cara ragazza, quello è il posto, nella squadra che si allena dopo di te c’è almeno un quintetto di potenziali, alti e atletici seduttori, allora che aspetti???

Ed ecco che le ritorna il sorriso, mentre entra sul parquet sicura della felicità che l’attende. Certo, con la minigonna sto bene, ma vuoi mettere con i miei pantaloncini da basket preferiti, i fermagli colorati tra i capelli e le mie invidiate scarpe bianche e verdi?!?!? Non mi ferma nessuno – continuava a sognare assaporando il cioccolato Perugina.

No no, non la ferma nessuno. Specialmente sotto canestro, visto che ella è un robusto pivot. Non l'ha fermata nemmeno la sua compagna occhi da cerbiatto-taglia 40 per un metro e sessanta che si è schiantata contro di lei nel tentativo di marcarla…

Ma il quintetto di seduttori che sta guardando l’allenamento avrà sicuramente notato di più l’eleganza del suo tiro in gancio piuttosto che il placcaggio e la rassomiglianza a un elefante con le scarpe da basket.

E infatti la felicità arriva: a fine allenamento, sudata e paonazza in modo quasi imbarazzante, vede avicinarsi i cinque sorridenti e bellissimi seduttori: ecco, sono pronta a ricevere tutti i doni di gioia che la vita mi vuole offrire, pensa la simpatica ragazza con il viso color maialino (tipico di chi ha appena corso per un’ora e mezza).

- Ciao ragazza simpatica! L’ala forte del quintetto (ovviamente il più bello dei cinque seduttori) vorrebbe chiederti una cosa…

- Dimmi pure mia splendida ala forte!!-

- Non è che per caso sai se la tua compagna occhi da cerbiatto-taglia 40 per un metro e sessanta che si è schiantata contro di te prima è fidanzata? Se non lo è mi potresti dare il suo numero?? Grazie, sei proprio un’amica, e per dimostrartelo non ti bacio né ti abbraccio ma ti elargisco una mortale pacca sulla spalla, di quelle che annientano qualsiasi speranza di essere sedotta.

- grazie ala forte, un nuovo amico è proprio quello che cerco.

Il bacio perugina divenne a poco a poco amaro, il sorriso era già da un po’ scomparso dal simpatico viso e poi il buon sapore svanì proprio del tutto.

La ragazza simpatica ancora perplessa dal suo sogno riaprì gli occhi, guardò sulla scrivania e vide i libri di semiotica, molto interessante e illuminante, la pila di articoli di donne intellettuali che doveva ancora finire di leggere se avesse voluto sviluppare un punto di vista critico, e l’agenda verde con un mammut in copertina che avrebbe dovuto consultare per ricordarsi tutti gli appuntamenti della sua più che soddisfacente vita sociale, anche se sguarnita di seduttori.

Tra le mani aveva ancora il foglietto con la massima ormai ridicola. Prese un pezzo di scotch, aprì l’agenda e attaccò il foglietto nella pagina del suo 21esimo compleanno. Da quel giorno in poi, ogni volta che la ragazza si sente triste per la mancanza di un seduttore tutto suo, apre la sua agenda al giorno del suo compleanno, legge la massima e ride pensando al fatto che l’ha detta un uomo che:

Nel 1840 si fidanzò con la diciottenne Regine Olsen, ma dopo un anno scarso, ruppe il fidanzamento. Forse Kierkegaard era attirato da una vocazione di consacrazione religiosa, o forse non voleva ingannare la ragazza, avendo il timore ossessivo che la maledizione divina (a cui era convinto di essere soggetto) credeva che potesse gravare anche sulla famiglia che egli avrebbe formato insieme a lei. Regine Olsen si disse pronta a tutto pur di sposarlo, ma Kierkegaard fece il possibile per apparirle disgustoso, in modo che cadesse su di lui la colpa della rottura del fidanzamento, che peraltro gli procurò rimpianto per tutta la vita.

Da wikipedia.

0.42 di notte

2008-01-14T00:44:00.000+01:00

42 minuti dopo mezzanotte significa che è il giorno del mio compleanno. Ieri ha compiuto gli anni Patrick Dempsey, il dottor Shepherd di grey's anatomy. Auguri.

Oggi invece compiono gli anni, nell'ordine, il signor Matteo Russo, la mia prof di inglese delle medie e Dave Grohl. Felice compleanno a tutti.

Una cosa odiosa, per non dire frustrante che faccio sempre ogni giorno del mio compleanno, è guardare il cielo con aria fiduciosamente sognante e chiedere (a un interlocutore non meglio precisato): "Chissà come sarò tra un anno a quest'ora?!?!?"
Ebbene, cara Madda, la risposta è presto detta: sarai esattamente come l'anno precedente, non più magra, non più intelligente, nè soprattutto avrai smesso di mangiarti le unghie...

Magari ci saranno stati cambiamenti interiori, esperienze che cambiano la visione del mondo, ma forse qui è meglio non parlarne, qui è meglio coltivare solo la parte meramente superficiale.

Ricapitolando, il comple-post (ah, i neologismi!!) l'ho scritto, gli auguri li ho fatti...non manca nulla.

Ancora auguri Dave.

La stavo proprio cercando

2007-12-31T12:45:00.001+01:00

Stavolta non ho scuse. Non posso mentire su come sono arrivata a questa immagine. La stavo proprio cercando.
Non ci sono capitata per sbaglio e inavvertitamente ci ho cliccato su prima col tasto sinistro per ingrandirla, poi col tasto destro per salvarla. La stavo proprio cercando.

In realtà una scusa ce l'avrei. La stavo cercando, mica per me, mica per il piacere di guardarla, mica per la soddisfazione di averla. Nnnonnnoò. La stavo cercando per una mia amica. Non per me, per lei. Perchè lei non sa mica usare Google immagini, quindi le do una mano io.

Cacchio, mica regge. ok, la stavo proprio cercando.

Comunque diciamo che se il paradiso fosse una palestra con il parquet e i canestri, questa scena sarebbe ciò che vedrei appena aperte le porte.
Se qualcuno capitasse per la prima volta su questo blog, vorrei puntualizzare, se a qualcuno venisse il dubbio, che li amo solo per il loro talento...Ma era chiaro già dal taglio del post, vero?!?

Buon anno nuovo

Odio Natale

2007-12-13T16:13:00.000+01:00

Oggi 13 dicembre, camminando per la illuminata a festa e fredda Bologna, sono giunta alla conclusione che l'atmosfera natalizia mi fa parecchio schifo.

Odio le lucette, che sono belle, certo, ma se il tuo dirimpettaio ci ha decorato un albero in giardino alto come le tue finestre e lo tiene acceso tutta la notte, le lucette impari ad odiarle.

Odio i banchetti di caldarroste agli angoli delle strade, perchè a me le caldarroste fanno proprio schifo, quindi è inutile, caro caldarrostaio che scuoti vigorosamente il tuo paiolo appena passo, perchè tanto non le comprerò mai le tue maledette castagne.

Odio i babbi natale che si trovano a ogni piè sospinto; sulle terrazze, alle finestre, nelle vetrine, dal fornaio e in edicola. Il miglior posto in cui ne ho visto uno (peraltro gigante e illuminato di luce propria) è senz'altro il cinema porno a cui passo davanti per andare ad allenamento...meraviglioso anche se inquietante.

Odio le pubblicità natalizie. Se vedo un altro bambino che mette il panettone nel camino o un'altra ragazza bionda con un maglione bianco a collo alto che sorride o un'altra fo****a coppietta felice che si scambia fo****i romantici doni la notte di natale, succede che ho un attacco isterico e riverso tutto il mio rancore sulle coppiette felici a cui voglio bene. E potrei essere molto cattiva.

Per finire, odio la tipica frase "a natale si è tutti un po' più buoni". Ieri ho visto il telefilm Fame e il signor Morloch, il preside stronzo, fa un brutto sogno la vigilia di natale e diventa buono. Ma solo per la puntata di Natale. Per tutto il resto dell'anno rimane stronzo. Che senso ha?? Vabbè.

Ad ogni modo il punto è che odio tutto questo e anche tutto quello che non mi è venuto in mente. Mi sembrava giusto farlo sapere in giro, soprattutto perchè se qualcuno vuol fare due chiacchiere con me, sa che è meglio che non esordisca con: "hai visto com'è bello il centro tutto pieno di lucine?!?!"

Outing

2007-12-07T11:55:00.000+01:00

Ecco. Il giorno è arrivato. Quando meno te lo aspetti Il Giorno arriva. Per il resto del mondo non sarà nulla di apocalittico, ma per te forse cambieranno delle cose. Arriva il giorno dell'outing.

Per quanto mi riguarda, non sarà una rivelazione delle mie preferenze sessuali, già ampiamente illustrate da quando più o meno ho iniziato a parlare. No, sarà un outing sui miei più profondi segreti, sulle bugie che mi hanno permesso di essere quello che sono.
Per cui inizio senza pensarci troppo, altrimenti cambio idea.

- Dico di essere ammiratrice di Audrey Hepburn, ma in realtà ho visto solo Sabrina e un pezzo di Vacanze Romane.
- So chi è stato Che Guevara solo grazie al film I diari della motocicletta, e ho iniziato a interessarmi a Ernesto solo perchè credevo che assomigliasse a Gael Garcia Bernal.
- In realtà non ho mai fumato veramente, perchè non so aspirare e perchè ho rischiato di soffocare quando ci ho provato. Per cui potrei anche evitare lo sguardo complice con i miei amici tabagisti quando si parla di fumo.
- Full Metal Jacket l'ho visto 4 mesi fa e prima di allora andavo in giro chiamando in causa "palla di lardo" quanto più spesso potevo, sperando che nessuno mi chiedesse chi fosse.
- L'isola di Arturo è sul mio comodino con il segno a pag. 28 dal 1999. Questo significa che non posso annoverarlo tra i libri che ho letto.
- Per ricordarmi quanti giorni hanno i mesi devo ripetermi la filastrocca (30 giorni ha settembre con april, giugno ecc).
- Per capire qual'è la destra e qual'è la sinistra devo fare mente locale su quale mano uso per scrivere (la destra, sigh...).
- Matrix me l'hanno dovuto spiegare.
- Quando affermo: "ascolto Janis Joplin" in realtà significa: "ho una sola sua canzone caricata sul lettore".
- Sul comodino, sopra l'Isola di Arturo, c'è Moby Dick, arenata da 7 mesi a pag. 147.
- Non ho mai letto uno nessuno e centomila, ma continuo noncurante a citarlo nelle mie prediche.
- Tabelline e tempi verbali non me li ricordo più; d'altronde non li ho mai studiati bene.
- Leggere le prime tre righe di un articolo di un giornale saltuariamente, non vuol dire leggere Repubblica.
- Avere come primi tre siti Preferiti Ansa.it, aldaily.com e Adbusters.it, non implica una relativa cliccata ogni volta che apro il browser.
- Odio Mtv. questo potrebbe costarmi l'istantanea espulsione da discipline della comunicazione.
- Mi hanno fatto molto ridere quasi tutti gli Scary Movie.
- Tutte le volte che vedo un banchetto di Emergency, mi vorrei fermare. Ma solo per comperare una maglietta.
- Con una mia amica guardo spesso interviste ad attori americani su You Tube. Non le dico che mi ci vogliono almeno 3 riascolti per capire che cazzo ha detto Josh Hartnett.
- Nei test sulle riviste, alla domanda: "preferiresti che ti dicessero che sei A) bella o B) intelligente?" io rispondo B), ma in realtà risponderei A). Tutta la vita.

Ok, basta. Per ora non me ne ricordo altri. Intanto credo di aver scaricato un bel peso. Credo che in fondo l'autocritica sia un toccasana, anche se a volte ho la sensazione di esagerare.
Probabilmente questo post sarà aggiornato di frequente...

La cena di classe

2007-12-04T21:52:00.000+01:00

Nulla da dire di particolare, serata interessante e che mi basterà per i prossimi sei mesi,momento in cui ci attenderà un altro ritrovo.

Osservazioni della serata:
_Scelta del locale ottima: si trattava di un'osteria storica, prima di noi la frequentavano abitualmente Dalla e Guccini ('sti**zzi!!);
_ Nessuno è sostanzialmente cambiato, c'è ancora la più bella della classe che crede che questo sia sufficiente nella vita vera, c'è quella buttata sui libri per la quale null'altro è degno di nota, c'è quella pragmatica, che giustamente ha lasciato la carriera universitaria per un lavoro retribuito e c'è ancora il pazzo che a ricreazione faceva mosse di kung-fu nell'aria e parlava da solo( e tutt'ora continua a farlo...);
_ Come cacchio ho fatto per tutto quel tempo a sbavare per quel cretino che ora sta con la bella della classe?????(chi s'assomiglia si piglia...)

Nota positiva:
_ Vicini di tavolo che regolarmente leggono il blog, più - speriamo - un nuovo seguace...

Perla della serata:
Bella della Classe: "Madda, mia sorella ha un'amica che ti assomiglia troppo!!!"
Magda:"Poverina..."
Bella della Classe:"Noooo! Non fisicamente!!! Di carattere!!!"
Magda:"..."

Per fortuna la prossima sarà fra almeno sei mesi...

Dubbio esistenziale o cazzata?!?!

2007-11-29T12:13:00.000+01:00

Me ne stavo tranquilla tranquilla a giocare a Puzzle Bubble (quella specie di tetris con le palline colorate), quando il dubbio mi è balenato nella mente come un fulmine: ho amato prima il basket o il sesso opposto?!??!

E' un'incertezza non da poco, soprattutto visto che nonostante ci rifletta su da qualche giorno, non ho ancora trovato una risposta.

Il fatto è che mi sembra che le due passioni si siano sviluppate di pari passo.

Se penso al mio primo amore, me lo ricordo mentre giocava a basket (me lo ricordo anche mentre lo spiavo con un binocolo, ma questa è un'altra storia...), se penso al basket, mi viene in mente Nesterovic, che è il mio primo e inarrivabile amore sportivo.

Quindi?!? C'è un modo per risolvere la questione? Ai posteri l'ardua sentenza.

Questo inutile post è stato scritto dopo aver letto scrivere il blog, una guida in dieci punti, che contiene interessanti suggerimenti su come scrivere in modo comprensibile cavolate sul proprio spazio web.
Quindi, parafrasando il simpatico dj Francesco: se scrivo io, scrivi anche tu!

Il delirio del giovedì è finito, annuncio un imminente post sulla cena di classe che si terrà il primo dicembre. Sono pronta al peggio...

Il Decalogo della Studentessa di Discipline della Comunicazione

2007-11-14T12:20:00.000+01:00

Come l'anno scorso, questo è proprio il periodo giusto per un prontuario, un regolamento, insomma una serie di precetti fondamentali per affrontare un qualche campo della nostra vita.

Ecco a voi il Decalogo della Studentessa di Discipline della Comunicazione. *

* Il Decalogo è testo obbligatorio per la sede di Bologna, consigliato per le altre sedi d'Italia (e forse del mondo).

Nota Bene: è assai probabile una somiglianza in alcuni punti con il prontuario della ragazza fashion, ma è comprensibile, dato che le due cose per molti versi coincidono.

I) Fondamentali per le prime impressioni e quindi per l'opinione che i vostri colleghi avranno lungo tutta la durata del corso, le unghie curate. Non esiste, non è legale che una studentessa di Discipline della Comunicazione abbia delle brutte unghie. Quindi è consigliabile ricorrere alla ricostruzione, all'acrilico, al French Manicure. Le mani sono lo strumento dei comunicatori, se sono brutte, tutta la credibilità del comunicatore va a farsi friggere.

II) Anche l'abbigliamento è ai primi posti del decalogo. Vietato categoricamente andare in giro come delle pezzenti, i vestiti dovranno essere tutti rigorosamente firmati. E firmati fashion: Guru, Bikkembergs, D&G ecc. In alternativa, se si vuole mantenere una certa personalità distaccandosi dalla massa, andiamo tutte da H&M, ma attenzione, compriamo solo i capi più assurdi, quelli che sono stati disegnati durante un attacco di sinusite della stilista, tipo una felpa con zip a zig zag di velluto verde con brillantini e stampe nere; portabilissima e assolutamente di basso profilo, come piace essere a Noi.

III) Ora passiamo allo stile. Scegliere con cautela e giudizio la musica da ascoltare e di cui parlare con i colleghi. Se ancora Vi piacciono i BSB o invece non riuscite ad affrancarvi dalla magia degli anni 70, non preoccupatevi: il Decalogo è qui apposta per voi. Iniziate a seguire quel bel programma che è Your noise, su Mtv verso le sei di pomeriggio. Oltre a trattare argomenti di tendenza (come le T-shirt) e ad avere un gran figo alla conduzione (interrompo causa conato di vomito) manda video di artisti cool, sicuramente ben vestiti e con un gran style, poco importa che suonino cacca (di base comunque vi piacciono tantissimo Kanye West e Beyoncè ma no disdegnante Rihanna e ovviamente la musica da discoteca).
Importante: Non si può sopravvivere a Discipline della Comunicazione senza iPod. anche se avete un Nokia 5200 con lettore mp3 e 2 giga di memoria disponibile, non importa. Voi la musica la ascoltate dall'iPod. Altrimenti non siete nessuno, capito?

IV) L'unica attività consentita oltre lo studio e la frequenza alle lezioni è il gioco dell'oca alcolico. E qui arriva la parte spiacevole. le prime volte conviene, per salire la gradinata sociale, accettare l'invito del più brutto e viscido collega, per due motivi: primo, se non lo fate potrebbe non esserci un secondo invito; secondo, perchè potreste avere una botta di culo e trovare alla partita anche il collega che punti da un pò. La fortuna non gira mai le spalle a chi e al posto giusto nel momento giusto.

V) E' necessario, forse più delle unghie curate, non dire MAI nulla di intelligente. So bene che per Voi Studentesse di Discipline della Comunicazione non è una grossa difficoltà, ma state attente: l'opinione articolata, la critica costruttiva, l'allusione a un fatto d'attualità potrebbero mettervi in un mare di guai. Ecco alcuni degli argomenti da evitare come la peste.
- Politica: da quando la futura classe dirigente ha una coscienza politica?!?!
- Sport: parlatene e nella testa dei vostri colleghi passerete da "donna-possibile compagna che mai mi contraddirà-spupazzabile" a "essere asessuato-cacchio ha anche un cervello-amichevole pacca sulla spalla". Fortemente sconsigliato.
- Religione: vedi Politica...in fondo abbiamo solo vent'anni...

VI) Scegliere con cura a chi rivolgere la parola. Finora mi sono sempre riferita a colleghi. Non a caso. Prediligete sempre questo genere di compagnia, così, tanto per aumentare la competizione tra Voi e le altre studentesse. E poi è altamente probabile che l'84% dei vostri colleghi maschi sia a Discipline della Comunicazione esclusivamente perchè l'amico di suo fratello maggiore gli ha detto che c'è sempre da far bene.

VII) Sviluppare e allenare lo sguardo basso-alto e le sue varianti. Basilare strumento per marcare il territorio, ogni donna, e soprattutto ogni Studentessa di Discipline della Comunicazione ce l'ha nelle sue corde. E' facile da usare e credo anche innato.
Esempio: siete accozzate su un Vostro collega, un'altra Studentessa arriva, Vi saluta e comincia a chiacchierare con il Vostro collega, il quale dimostra interesse per la conversazione e non Vi caga più. Cosa fate voi? Mica lascerete correre?!
Ecco dunque il momento giusto per sfoderare lo sguardo basso-alto. Sempre avvinghiata saldamente al collega, cominciate a scansionare la malcapitata, notando le Adidas stravecchie e sporche, i jeans troppo scampanati, la giacca troppo verde e...oddio! che schifo di unghie! A questo punto state certe che lei si sarà accorta della radiografia e 9 su 10 cercherà il primo modo per scappare da Voi e dal Vostro sguardo. Ora con le Vostre doti femminili potrete riconquistare l'attenzione del vostro collega in tutta tranquillità. Ottimo lavoro!

VIII) Scegliete amiche palesemente inferiori a voi per aspetto fisico o intelligenza, in modo da distinguervi in ogni occasione.

IX) Date un soprannome maligno alle altre studentesse che Vi stanno antipatiche (mi raccomando però, prima non conoscetele) e stupiteVi e arrabbiateVi quando scoprirete che lo hanno fatto anche loro.

X) L'ultimo consiglio è forse il più importante, perchè riguarda il vostro futuro. Quando qualcuno Vi chiederà perchè avete scelto Discipline della Comunicazione e cosa volete fare dopo (e Ve lo ha chiesto pensando che se si interessa alla vostra vita in un secondo momento potrà portarVi a letto), senza pudore rispondete tranquillamente: "bè in realtà io volevo fare fisioterapia così diventavo massaggiatrice della nazionale maschile di nuoto, però non sono entrata e ho scelto questo, così dopo faccio la giornalista sportiva e intervisto i maschi..."

E siamo arrivati alla fine di questo prezioso insieme di norme che vi servirà se vorrete sopravvivere in un posto come Discipline della Comunicazione di Bologna.
Come al solito sono certa di aver fatto un servizio alla società, illustrando un mondo nel quale non so più perchè sono entrata, ma dove tutto sommato mi trovo bene...

Maledetto Hairspray

2007-11-07T16:40:00.000+01:00

Hairspray è un meraviglioso film/musical uscito nelle sale alla fine di settembre. E' la storia di Tracy, una ragazza grassa degli anni '60 che vuole ballare in televisione, in una trasmissione seguita da tutti gli adolescenti di Baltimora.
inoltre crede e lotta per l'integrazione dei neri e ama il più bello della scuola che a sua volta si innamorerà di lei.

Come quasi nessuno sospetterà mi vorrei soffermare su questo ultimo punto.

Qualche giorno fa a una partita che stavo amministrando** ero tranquilla al mio tavolo, con già il fischietto in bocca, quando controllo le liste delle due squadre, che avrei dovuto copiare sul referto. Bambini under 17, nulla di ormonalmente significante salvo che, sotto al solito allenatore che oramai conosco da tre anni, compare stampato un nuovo nome nel campo del "vice allenatore".

Il signor Rossi (che non è per lasciare il soggetto sotto anonimato, ma è perchè si chiama proprio così lui) è il nuovo vice allenatore dei bambini. Chissenefrega. Se non fosse che faccio un'attimo mente locale, guardo la sagoma a fondo campo, rileggo il nome, riguardo la sagoma del giovanotto e quasi mi caccio a ridere fragorosamente.

A volte adoro il fatto di vivere in una piccola realtà. Il misterioso signor Rossi, è un ragazzotto di provincia che avevo conosciuto tanti anni fa durante una vacanza sportiva in riviera. Ovviamente mi ero innamorata cotta del signor Rossi, alto, biondo, faccino da bimbo, parlantina sciolta. Ancora ovviamente, il signor Rossi , di qualche anno più grande, non ha mai cagato di striscio la piccola Tracy, che da parte sua gli ha conservato un posto nel suo cuore, nella remota eventualità. Poi la fiammella dell'ammòòre si è spenta, per fortuna.

Ora, dopo anni, dopo trilioni di signori Rossi e di fiammelle spente, il solo e unico torna nella mia vita, seppur in un ruolo mooolto marginale. Bizzarrie della vita.

Ho raccontato di Hairspray perchè -non so perchè- appena ho realizzato che il nuovo vice allenatore era il mio signor Rossi, me lo sono visto vestito come Link Larkin nel film, che cantava a squarciagola Without love, canzone meravigliosa quasi alla fine del film, la cui prima strofa recita:

Once I was a selfish fool
Who never understood
I never looked inside myself
Though on the outside, I looked good!
Then we met and you made me
The man I am today
Tracy, I'm in love with you
No matter what you weigh

E per un pò me lo sono immaginato ballare e ripetere all'infinito questa strofa. Mi sento come Ally Mc Beal che vedeva un bambino cantare ugachaca,ugachaca. Chiedo scusa per la sintassi di questo post, ma sono appena tornata da un'esercitazione di inglese che mi ha fuso il cervello. Spero che l'insieme sia comprensibile...

**Lo so che parlo solo di 'ste benedette partite, ma giuro che ogni volta succede qualcosa di assolutamente inaspettato che stuzzica la mia mente e per cui non posso fare a meno di scriverne. Ci tenevo comunque a precisare che non faccio solo ste partite nella mia vita. Gioco, anche. :)

La famigghia prima di tutto

2007-11-03T20:25:00.000+01:00

Mentre aspetto di uscire, vorrei scrivere un po' dei miei parenti. Non mamma papà e sorella, quanto piuttosto i nonni e gli zii.
Non che ci siano da raccontare avventure appassionanti, solo che domani faremo un'ora di macchina per andare a pranzo in un posto sperduto dal quale riusciremo a scappare non prima della 4 di pomeriggio. Ecco perchè già da stasera voglio pensare ai lati positivi delle persone con cui starò domani.

Innanzitutto ci sta un accenno ai nonni paterni, che ormai non ci sono più ma che erano meravigliosi. Loro si sono incontrati perchè la nonna era andata a lavorare a casa del nonno, poi si sono conosciuti, innamorati e infine sposati. Chi non vorrebbe vivere una storia così?!?!? tatini...

Però sembra che io non abbia preso da quel ramo della famiglia. Infatti da mio papà ho preso ben poco - fisicamente -, al contrario sono il miscuglio di tutte le particolari caratteristiche della famiglia di mia mamma, anzi sono rassomigliantissima alla mia bisnonna, la Nonna Zaira. A detta delle vecchie zie che se la ricordano, la Nonna era un donnone, ma era anche bella, come te, dicono le zie.

Poi si passa ai nonni, genitori di mia mamma, che fanno un sacco ridere, perchè sono l'emblema dei nonni medi: sono proprio di quelli che ti raccontano le cose quattro volte senza il dubbio di essere ripetitivi, ti mostrano le loro medicine, e ogni scusa è buona per taroccare, che qui da noi vuol dire bisticciare. ci sono anche i lati positivi, però: tipo il vitto e l'alloggio gratis nella loro casa al mare, gadget high tech dal nonno che è intrippato con il computer e la torta di tagliatelle della nonna.

Il capitolo finale è dedicato agli zii. La zia, sorella della mamma, è sempre iper impegnata, fa la cuoca e ha un intenso passato da femminista convinta. Lo zio è architetto e l'ultima volta che ci siamo visti abbiamo parlato per ore di ecourbanesimo e sprawl.

In questo breve excursus, non possono mancare i cugini. Uno ha appena iniziato l'università, filosofia (come aveva fatto quell'altra pazza di mia sorella) l'altro ha 17 anni ed è uno sciupafemmine, ovviamente. Loro sono meravigliosi, sono anarchici, insurrezionalisti e diventeranno apolidi, ma se apri i loro armadi vedi che hanno tutti i pantaloni stirati e appesi alla loro gruccia.

Ecco, domani mi aspetta una giornata con tutti questi personaggi, e stasera ho fatto uso semi privato di mezzo semi pubblico, ma dovevo aspettare l'ora per uscire e non sapevo come impiegare il tempo... Buona Domenica anche a voi... :)

Pubblicità da mammut

2007-10-30T18:02:00.000+01:00

Odio la pubblicità. Penso sia coercitiva e spesso di cattivo gusto. Poi per fortuna esistono le eccezioni.

Il dollaro e 95 meglio spesi

2007-10-28T22:18:00.000+01:00

Era un caldo pomeriggio di luglio a Ocean City, New Jersey.
Un gruppo assai scomposto di turisti provenienti da una piccola città del nord Italia girovagava senza meta lungo
la promenade.
Tra questi, una cretina bionda esplorava un negozio di souvenir. Mentre altri turisti, "normali",si sarebbero concentrati su magliette cappellini o occhiali da sole, la cretina bionda si era per caso imbattuta in questo:

Folgorata, entusiasta e con gli occhi lucidi per l'emozione, ecco che la cretina bionda afferra un paio di questi meravigliosi oggetti e li porge alla cassiera, che chissà quante altre cretine ha visto comportarsi così.

Era forse il terzo giorno di vacanza, e per tutto il tempo rimanente, la cretina bionda andava in giro per il campus a importunare ragazzi e ragazze urlando (con un tono leggermente isterico): guarda! Ho comprato un fidanzato espandibile!! come se ciò che aveva in mano fosse l'ottava meraviglia del mondo. D'altronde, a una cretina bionda, basta poco per essere felice.

Per far apprezzare meglio l'articolo, per ravvivare il fuoco del femminismo estremo che è nascosto in ogni donna, posto anche un'altra versione di Grow a Boyfriend, che mostra in modo veritiero i vantaggi di possederne uno.

Fuori target

2007-10-25T00:06:00.001+02:00

Target, che in lingua inglese significa bersaglio, è un termine che è utilizzato in economia per indicare un risultato di tipo economico posto come obiettivo per una determinata strategia, aziendale, commerciale o di marketing. (da Wikipedia)

Fatte le dovute premesse, ora spiego.
E' tutta la vita che mi sento fuori target. Ciò a cui mi riferisco sono episodi di assoluta inadeguatezza, che avvengono da quando ero bambina, episodi che giudico tragicomici e che non perdo occasione di raccontare con maestria.
Vorrei rendere pubblico quello che considero la prima avvisaglia di come mi sarei sentita inappropriata per tutto il resto della vita.

Poteva essere il 1996 e tutti a scuola eravamo in fibrillazione per una pseudo-recita, in cui ognuno di noi doveva cantare una canzone in inglese. I maschietti avevano optato per sigle di cartoni - credo - e le ragazze si erano divise in gruppi: chi aveva scelto le Spice (Girls) e chi i Backstreet (Boys).

Poi arrivo io, già complessata come una ragazzina di 16 anni a 9. Vincendo l'emozione, faccio partire la cassetta e mi metto a cantare...Wonderwall degli Oasis.
Ok, a mia discolpa posso dire che sicuramente sono sempre stata una bambina triste, ma Gli Oasis? A 9 anni? Decisamente Fuori target.
Mi ricordo ancora la faccia dei miei compagni completamente confusa nell'assistere alla scena..

Ho voluto scrivere questo post principalmente per trovare la forza di rivelare un segreto circa l'essere fuori target. Bene, ora, io, a vent'anni, adoro High School Musical, la cui passione posso condividere solo ad allenamento dove metà delle ragazze ha 15 anni...

No so cosa sia peggio, se High School Musical a 20 anni, o gli Oasis a 9.....
Come mi sento fuori target....

1989: ovvero scivolo sugli Opossum

2007-10-20T23:10:00.000+02:00

Oggi ho ricominciato la mia attività di ufficiale di campo, cioè durante una partita di basket (poteva essere diversamente?!?!?) sono quella che tiene i punti, regola il cronometro, gestisce i cambi.

Non è esattamente divertente, o meglio, non lo è stato all'inizio, perchè servono precisione, ordine e prontezza, che non sono esattamente le mie qualità migliori...comunque ora va molto meglio, dopo un po' ho capito le dinamiche e gli errori che faccio so che non sporcheranno la mia fedina penale, per cui prendo il tutto molto più alla leggera, per fortuna.

Ovviamente ci sono dei lati positiverrimi in questa attività: innanzitutto vengo pagata e non poco rispetto alla media, poi i dirigenti della società mi considerano indispensabile per l'attività (anche in questo caso, poteva essere diversamente?!? :) ) e dulcis in fundo, uno dei campionati che seguo è l'under 19 maschile.

Lo so cosa state pensando Riti, Miri, Sari, Lety, Frensy, che non è una buona cosa che mi piacciano i bambini. Ok, accetto la critica ma controbatto: giuro che io mi impegno, mi sforzo di immaginare questi giovani virgulti che corrono con una palla a spicchi in mano (e sapete cosa vuol dire per me...), che saltano agili e scattanti, che mostrano i loro bei muscoli adolescenziali come antipatici Opossum, grigi, con una disgustosa coda rosa e gli occhietti inespressivi.

Solo che, se invece degli occhietti hanno grandi occhi neri e ciglia lunghissime, se invece della coda sono alti un metro e novanta, hanno braccia lunghe e belle spalle larghe, se invece di essere antipatici sorridono e hanno una voce bassa e calda, i miei sforzi vanno proprio a farsi friggere.

Lo so che state tutte sospirando e alzando gli occhi al cielo, ma giuro che non è colpa mia...io non so che cavolo sia successo ai maschi nati nel 1989... ...ma è mia ferma intenzione vincere questa battaglia contro gli Opossum, per cui domenica prossima tornerò in palestra pronta a combattere.

E se non ci riesco domenica, ci provo la settimana dopo, quella dopo e quella dopo ancora fino alla fine. Non è ancora chiaro se la fine in questione sarà quella del campionato o la mia.

Operazione Angelo: fallita! Doh...

2007-10-19T01:06:00.000+02:00

Mestamente, riporto le minuziose fasi del Piano che doveva compiersi stasera, ma che è inimmaginabilmente andato a farsi friggere, causa maledette transenne...sigh! E l'avevo studiato così bene...

L'adolescenza ha alti e bassi. Generalmente i bassi sono molto bassi, e gli alti molto alti... nella mia vita alcuni di questi alti coincisero con i momenti di caccia all'autografo.
E visto che quelle occasioni le rammento come meravigliose ed esaltanti, perchè non riprovare il magico brivido?!?!? Detto fatto, stasera scatta l'Operazione Angelo.

Punto uno: appena i calendari del campionato italiano di serie A di pallacanestro è dato alle stampe, selezioniamo la giornata in cui la squadra o, non volendo strafare, il giocatore preferiti giocheranno al più vicino palasport.

Punto due: procurarsi alla svelta un'amica tappabuchi, che magari non ne sappia molto di basket, disposta ad accompagnarci. Questa è un'operazione molto delicata, serve diplomazia, pazienza e umiltà. Ma tranquille: l'amica in questione, rimarrà talmente ben impressionata, che la prossima volta sarà lei a chiederci di aggregarsi. Avrete così trovato una valida alleata. (rita ti vi bi, ma ricordati che Crosa e soprattutto Angelo li ho visti per prima)

Punto tre: programmare bene gli orari. Se la partita inizia alle 20,30, sarà opportuno arrivare a palazzo per le 19,35, massimo 19,45, in modo che i cancelli saranno appena stati aperti, ci sarà poca gente, le luci non saranno ancora state accese completamente e il vero riscaldamento dei giocatori non sarà ancora iniziato: sarà in quel momento che dovremo agire.

Punto quattro: curare al dettaglio l'aspetto. Questa operazione non servirà solo per far innamorare il (povero?!) giocatore prescelto, ma agevolerà anche la persuasione degli stuart che circonderanno il parquet. Per cui si opterà per un look molto femminile: gonna, stivali, grazioso maglioncino di ciniglia, trucco curato, capelli mossi ma in ordine.

Punto cinque: se riusciremo a eseguire i precedenti passi, il resto sarà un gioco da ragazzi: ci avvicineremo al malcapitato (nel nostro caso Angelo Gigli) fedelmente seguite dall'amica-tappabuco, chiameremo per nome il giocatore e sorrideremo il più disinvoltamente possibile; poi tireremo fuori la nostra bella scarpa da basket bianca e verde(usata la sera prima ad allenamento) e gliela porgeremo con il bel pennarello.

N.B. Stiamo molto attente a resistere all'impeto di scavalcare i cartelloni pubblicitari e buttarci tra le sue braccia; primo perchè avremo la gonna, secondo per evitare un'ordinanza restrittiva a causa della quale saremmo costrette a soffocare il nostro innato talento per gli autografi.

Punto sei: felici e inorgoglite di questa prova, torneremo a casa con il sorriso a 32 denti e per qualche settimana i vostri amici non sentiranno altro da voi se non questa storia in mille salse.
Passato l'entusiasmo, forse è il caso di metterci a far qualcosa di meglio che collezionare feticci, considerato anche che il prossimo esame è fra un mese.

Intanto, stanotte, nel nostro lettuccio, penseremo alla prossima battuta di caccia...

Quale emozione!!!

2007-10-11T22:57:00.000+02:00

Un anno fa esatto esatto nasceva Potere ai Mammut...

Come un fedele compagno di viaggio, ha visto giorni bui e giorni sereni, ore pessime e momenti radenti la felicità...
Con la lacrimuccia che rimane a stento sull'orlo del bulbo oculare, spremo la mia logorrea patologica per ricamare un grazie bello grande a tutti e a tutto quello che mi è successo in questi 365 giorni. Facendo le dovute valutazioni, è stato un bel momento della mia vita, zitellaggine e sovrappeso a parte...
Ma d'altronde, come disse la mitica Muriel, now my life is like an Abba song, che tradotto significa che andrà sempre meglio, anche perché peggio l'è un po' difézil...(qui gli Abba non c'entrano, questo è puro dialetto bolognese).

Sono fiera di me e della mia creatura... :)

La seconda piaga del XXI secolo

2007-10-10T15:32:00.000+02:00

Anche se è mercoledì questo post lo dedico alla giornata di lunedì.
Ci sono dei giorni in cui proprio non si riesce ad agire seguendo la razionalità, l'intelletto, il buon senso. Per me l'ultimo episodio si è verificato lunedì.
Il primo sintomo di instabilità lo si avverte la domenica sera quando, sotto le coperte, mentalmente si organizza la giornata che sta per iniziare. E qual'è la prima cosa da decidere per una ragazza del 2000 alla seconda settimana di corsi universitari?!?!? OVVIAMENTE L'ABBIGLIAMENTO!!
Ok, allora domani mi metto i jeans chiari, la maglia viola, le all star nere basse.

Cazzo!

Domani hanno detto che piove e le all star sono di tela! la maglia viola è da lavare ed è escluso che possa recuperarla! i jeans li ho dimenticati a casa dei nonni...noooooooo!!! e adesso?!?! come faccio?!?!?

Dunque, potrei mettermi gli altri jeans, quelli stretti e la maglia grigia. Escluso, mi sento grassa e i jeans non aiutano. Potrei vestirmi da sporty spice con la coda (visto che tra l'altro ho i capelli sporchi), le panta calze e una bella felpa sportiva oversize. Aspetta un attimo. Ho veramente pensato di poter indossare delle panta calze?

Vabbè, le panta calze saranno l'ultima spiaggia, ora dormo che sono stanca e domattina mi sveglio presto così ho il tempo di decidere.

Quando mai il lunedì mattina ci si alza mentalmente predisposti a compiere una scelta di look?
Se fosse così, la fatica della domenica sera sarebbe completamente inutile.

La morale della favola è che hanno vinto le odiate panta calze, che mi ricordano quando era la mia mamma che decideva cosa dovevo mettermi per andare a scuola, e io non avevo dubbi amletici il lunedì mattina.

Nessuno mette Baby in un angolo

2007-10-04T17:48:00.000+02:00

...disse il mitico Johnny Castle alla ingenua e decisamente nel-posto-giusto-al-momento-giusto Baby Houseman, in Dirty Dancing, pietra miliare della cinematografia universale.
Ovviamente amo il film in questione, saranno la colonna sonora e la congiunta coreografia che mi attraggono, sarà la improbabilerrima storia d'amore tra una ragazza normale-tendente-alla-cozza, e un Patrick Swayze pre-Ghost in ottima forma, non so...
Comunque il "nobody puts Baby in a corner" non mi è mai rimasto particolarmente impresso, poi per una serie di avvenimenti, mi è tornato in mente ieri sera, e ho capito la portata di questa frase...
Avrei voglia di tornare in quegli anni Ottanta che non ho mai conosciuto (anche se Dirty Dancing è ambientato nell'estate del 1963...), ma soprattutto vorrei una maglietta con questo slogan, che la mia sorella di nuvola Sr mi ha detto che in Inghilterra spopola; ma mi sa che comprerò solo quella "Barbie is a bitch", che non ha la stessa classe, ma mi piace come è scritto. Chiedo scusa per l'excursus sul vestiario.
Vabbè, niente, volevo solo raccontare qualche pensiero.

Solo la miseria è senza invidia...e se lo dice Boccaccio...

2007-09-25T15:41:00.000+02:00

"L'invidia è un sentimento malevolo nei confronti di un'altra persona o gruppo di persone che possiedono qualcosa (concretamente o metaforicamente, moralmente o fisicamente) che l'invidioso non possiede. Essa si caratterizza come desiderio ambivalente: di possedere ciò che gli altri possiedono, oppure che gli altri perdano quello che possiedono." (da Wikipedia, l’enciclopedia libera)

Questa è una definizione verosimile dell’invidia, però io non credo che sia così brutto essere invidiosi di qualcuno.

Per tutta l’infanzia i miei genitori, gli insegnanti, le suore, mi hanno insegnato a non essere invidiosa, che non andava bene, che non era un bel sentimento e che comunque non mi avrebbe fatto stare meglio. Bè, come dicono gli americani: bull shit!

Dopo anni di repressione, finalmente ho scoperto che essere invidiosa è liberatorio.

Se si prova un sentimento così forte spesso e si è abituati a nasconderlo o a non lasciargli spazio nel proprio cuore, le possibili relazioni con la persona invidiata sono irrimediabilmente compromesse sin dall’inizio. Se invece ci si lascia andare (nei limiti della decenza e del buon gusto), e si liberano i pensieri più cattivi, maligni, garantisco che dopo si sta decisamente meglio e non occorre essere troppo falsi con la persona che si invidia.

dato che mi rendo conto che è un discorso un po' contorto, spero di facilitare la comprensione con un semplice esempio

ho una conoscente che ha un corpo invidiabile: pancia piatta, bel sedere ecc. Quando ci vediamo lei mi racconta che la dieta che segue è fantastica, non le pesa e i sacrifici che fa sono ben ricompensati.

Mentre la ascolto il primo impulso è quello di metterle le mani addosso e urlare con gli occhi fuori dalle orbite: “perché tu sì e io no? Perché io non resisto nemmeno a un biscotto secco?? Maledettaaaa!”.

Invece mi contengo e penso, spietata, che potrei invitarla a colazione al bar, e mentre lei si beve il suo bel tè deteinato, io mi pappo un mega bombolone con annesso cappuccino ampiamente zuccherato… intanto le sorrido e il peso della colpa piano piano si scioglie…e il mio sorriso non è più forzato…quanto si sta meglio, dopo!

D’altronde l’essere un umana mica contempla solo amore, fantasia e buon cuore, giusto?!?!?
E poi ormai è risaputo che il verde sia il mio colore preferito…

L'emozione non ha voce

2007-09-18T10:46:00.000+02:00

Non so se qualcuno se ne era accorto, ma io parlo tanto.
In gruppo, con gli amici, mi sento in dovere di intrattenere, di proporre argomenti, di snocciolare battute ogni volta che l'occasione mi sembra adatta.
Non mi imbarazzo facilmente, ho sempre qualcosa da dire, tanto che mi prendo la libertà di interrompere chicchessia per dire la mia.

Ad ogni modo, non ho paura in nessun caso di far sentire quello che ho da dire, eccetto uno. C'è un'unica persona - del quale non svelerò l'identità, ma sarà facilmente intuibile per alcune lettrici :) - che ha il potere di ammutolirmi.

Lui (ovviamente è un lui) non ne ha la più pallida idea, non gliene frega niente e se sapesse cederebbe volentieri l'onere a qualcun altro. Una o due volte l'anno lo incontro, e dato che ci conosciamo fin da piccoli, l'educazione vorrebbe che ci si scambiassero due parole: ciao, come stai? bene, grazie.

E qui sorge il primo problema: non riesco a guardarlo negli occhi. E' più forte di me, la mia testa è orientata verso il basso, mi guardo i piedi e non riesco a sollevarla per guardarlo negli occhi. forse ho paura che se lo faccio un raggio laser mi accechi.

Ma finché devo solo guardarlo i problemi sono bazzecole (anche perché è proprio bello, per cui dopo un po' la mia testa si alza abbastanza per permettere agli occhi di mangiarlo), la questione si fa seria quando devo stare pronta con la voce.
La dinamica, semplicemente, è che non mi esce la voce. come all'inizio di Matrix, quando Neo viene catturato e vuole fare la telefonata, e d'un tratto si ritrova senza bocca. Più o meno capita così anche a me.

Se l'essere alla sua presenza mi procurasse solo questo fastidio, non sarebbe nulla di grave: alle figuracce sono abituata: riderei e dimenticherei in fretta.
Il fatto agghiacciante sono le sensazioni che provo: inadeguatezza, imbarazzo, disagio, goffaggine, bruttezza. Tutte insieme e tutte all'ennesima potenza, e tutte insieme, quasi esclusivamente quando c'è lui.

Il bello è che passato ogni incontro, mi convinco che il successivo andrà meglio, che non è vero che lui ha così tanto potere su di me. Peccato che tutte le volte vengo smentita...

Ho scritto tutto ciò, perché presumibilmente fra qualche giorno ci incontreremo, e io sto già pensando a come evitare ogni contatto. Oddio, magari una sbirciatina da lontano...

Fantastico...

2007-09-13T18:19:00.000+02:00

...Lo so che più dei tre quarti dei lettori odiano irrimediabilmente spongebob, ma questo bel mix è geniale. Punto e basta.

La piaga del XXI secolo

2007-09-07T10:37:00.001+02:00

Da dove comincio??

Allora, ieri ho dato un esame e per sfogarmi-allentare la tensione-liberare lo spirito sono andata dal parrucchiere.
Tra chiacchiere sul calendario di Madonna, consigli su dove comprare pout pourrì, vasi di vetro e candele, ho fatto l'errore più grande che si possa fare dal parrucchiere. Alla sua domanda "Mi è venuta un'idea, posso fare io?", io ho ovviemente risposto (forse per paura di ferire i suoi sentimenti) "certo!"
Bene. Ora sembro uno dei fratelli Gallagher; sembro uno dei Beatles; sembro Kevin dei BSB nel video di get down...
Stamattina, fiduciosa come solo succede in una giornata di sole, mi sono lavata i capelli per togliere la piega orrenda, confidando che naturali sarebbero apparsi più belli.
Bene. Ora sembro uno dei fratelli Gallagher dopo una sbornia; sembro uno dei Beatles dopo un assalto delle fan; sembro Kevin dei BSB prima del trucco e parrucco per il video di get down.
E' proprio la piaga del XXI secolo..
'fanculo ai sassi....

Una vacanza da favola

2007-08-31T16:34:00.000+02:00

C'erano una volta due amiche di non poi così vecchia data, che all'alba dei loro gagliardi 20 anni si sedettero a un tavolo e si dissero:"perchè non facciamo una vacanza assieme?!?"

Detto fatto le due amiche partirono per il regno di Far Far Away. I loro nomi erano Rira e Cheglia ma per fortuna, furono questi solo per una settimana.
Cominciò così la loro avventura in un posto talmente bello da sembrare un sogno: acqua cristallina, oasi verdi, poca gente (dio benedica la media stagione) e calabroni grandi come due dita di una mano.

L'arrivo non fu trionfale per le nostre Rira e Cheglia; infatti, il viaggio le aveva sovrumanamente stancate non dimenticando di frustare e annodare i loro stomaci, e passarono il primo giorno a dormire, lodando e santificando l'aria condizionata e il suo inventore.
Ma le avventure non si fecero attendere troppo, e il secondo giorno le due eroine poterono finalmente scatenarsi e lasciare il segno.

Incontrarono molte persone gentili e cortesi, primo fra tutti il Facchino col Cappellino, che era talmente premuroso da passare anche due, tre volte al giorno dal loro alloggio, interessandosi ai programmi delle ragazze, ai loro gusti e progetti per il futuro. Secondo Rira egli era innamorato di Cheglia, secondo Cheglia di Rira; purtroppo ciò che spingeva il Facchino a questa abbondante cordialità non è stato mai appurato.

Il Bagnino Forzuto fu il secondo incontro importante. Si trattava del bagnino con la cassa toracica più sviluppata del mondo civile, che sembrava gonfiata con la pompa per i materassini (quella su cui si spinge con il piede). Ma anche questo non è mai stato appurato.

Il Cameriere Sergio, di età imprecisata e evidenti problemi a dare il resto, fu una piacevole scoperta. Una breve ma intensa storia lo coinvolse con Rira: lei gli chiedeva un caffè basso con latte freddo a parte e lui (che non aveva capito) le faceva lo sconto.

Intanto Cheglia non perdeva tempo: preferendo la "carne fresca" agli uomini maturi, bazzicava spesso nei pressi del palco della Baby dance, e finalmente trovò la sua preda, un adolescente trentino componente segreto dei Finley, con capelli lunghi sugli occhi, stile da skater e viso scimmiesco. Verosimilmente però il particolare che colpì a morte la cara Cheglia furono i pettorali e gli addominali di Finley, decisamente ipersviluppati per un ragazzo probabilmente appena entrato nel magico periodo della pubertà (*).

Le giornate trascorrevano serene, tra discussioni su involucri e automobili, e gesti osceni di Rira in presenza del cameriere Sergio ("così è un mostro, così è normale", seguito da ampi gesti con le braccia).

Un pomeriggio in spiaggia, le due amiche si stavano appropinquando verso l'acqua quando, l'Animatore Bandana Rosa, che già da questo particolare è facilmente delineabile, per invitare i giovani a giocare al sempre divertente beach volley, tuonò dal microfono:"su dai ragazzi, venite a giocare a beach, venite a far volare la palla con noi, e anche voi ragazze, su dai, venite a fare il tifo!!!". Bandana Rosa, l'acerrimo nemico.

Le due eroine quasi tentate di impersonare Nami e Mila lasciarono correre, optando per un fresco bagno sbollentatore di rabbia.

E così iniziò ad avviarsi alla fine la bella avventura di Rira e di Cheglia, la Baby dance sfrenata era una costante e i tentativi (sempre falliti) di Rira di risolvere un intero cruciverba erano l'attrazione dei pomeriggi.

E come ogni favola che si rispetti c'è anche la morale. Che precisamente è:

'Fanculo ai sassi (**)

(*)Ovviamente, Cheglia tornò a casa con un pugno di mosche, intimamente convinta che un giorno l'avrebbe rincontrato. Illusa.

(**) Il riferimento è ai sassetti del bagnasciuga, che si dimostravano molto fetenti quando si cercava di salire dall'acqua.

Fine della storia e fine delle vacanze...Amica mia, te l'avevo promesso un bel post, no?!?!
grazieeeee :)

Hakuna Matata

2007-08-23T13:51:00.000+02:00

Per l'ultima volta mi assento per le vacanze, già terrorizzata per quello che accadrà dopo: lezioni, studio, lavoro, ecc.
Per calmare l'angoscia, canto la canzone di Timon e Pumbaa, che almeno è un pochino allegra e mi tranquillizza...
Allora, ultimo post vacanziero, quindi Hakuna Matata a tutti..

Cos'avrà voluto dire?!?

2007-08-20T22:33:00.000+02:00

Ultimamente sogno molto, il che di per se è una bella cosa.
Sono solo un po' scettica sul contenuto e sulla natura delle recenti visioni oniriche che mi appaiono.
Nonostante riponga cieca fiducia in MagiaItalia, mi rimane oscuro ciò che il mio inconscio mi mette davanti agli occhi, e indugio sui vari significati che ogni episodio potrebbe avere.
Non mi cruccio dei sogni in cui tremendi serpenti neri mi si avvinghiano alle caviglie e mi mordono, che sono oramai di routine; non mi scervello nemmeno per quelli in cui un'onda anomala sommerge casa mia, o per quelli in cui un esercito di bersaglieri mi insegue e, raggiuntami, mi consegna un abbonamento gratis a Fastweb, sebbene quest'ultimo non dia incoraggianti segnali riguardo lo stato della mia mente.

Quello che invece mi lascia interdetta, è piuttosto un sogno nel quale l'uomo della mia vita (senza stare qui a discuterne l'identità...) pacificamente, serenamente, conil bel sorriso sulle labbra, prendendomi teneramente le mani, mi spiega che non mi può sposare, perche non mi vuole sposare.

E' la logica ferrea di questo chiarimento che mi uccide.

La mattina, quando mi sono svegliata, avrei ardentemente preferito aver sognato schifosi serpenti famelici...

Ancora vacanze

2007-08-09T09:59:00.000+02:00

Altre vacanze, altre assenze...fra 8 giorni spero di riuscire ad aggiornare (che curioso ma simpatico gioco di parole)... :)

Knut

2007-08-05T17:43:00.000+02:00

Il suo arrivo è stato preceduto da una ventata di orrido profumo (tipo quello delle signore grasse e ingioiellate).

Al collo aveva una corda molto rozza, che gli dava l'aria di un pastore di montagna.

Conoscendolo, abbiamo capito che non sarà mai uno favorevole ai piercing, nè tantomeno agli orecchini. Peccato, perchè starebbe bene.

Le cose che - per ora - ama di più sono i fiori e il contatto fisico.

E' talmente bello che tutti e quattro ci siamo innamorati di lui; io l'ho sempre detto di andare pazza per i maschi con gli occhi verdi..

Lui è Knut, un pastore maremmano di 6 mesi...qualche pazzo gli ha tagliato in malo modo le orecchie, poi l'ha abbandonato. Noi ancora non riusciamo a capire come.

La scelta del nome è stata lunga e sofferta. Mia madre voleva chiamarlo Paco: ovviamente è stata fermata in tempo. Un'altra opzione era Lollo, come Gina Lollobrigida, dato il profumo da vecchia zia che faceva appena arrivato. E' stato scartato, con mio grande dispiacere, anche Newman, come Paul per via degli occhi chiari...

Poi mia sorella ha proposto Knut, come l'orsetto bianco tedesco, e la famiglia finalmente si è trovata d'accordo, notando la somiglianza ma scongiurando un similare destino (ora Knut tedesco pesa qualche quintale e è obeso perchè mangia le merendine...)

Ci ha già conquistato tutti, il nostro Knuttino... :)

Salve salvino!

2007-08-04T16:56:00.001+02:00

Situazione tipo: sabato notte, di ritorno da un uscita con gli amici; nebbia, magari più confusione dovuta a lieve alzata di gomito (non troppo da non poter guidare, ma abbastanza da desiderare di arrivare sotto le coperte il più presto possibile).
Un'auto arriva dalla direzione opposta, o è ferma a un incrocio di fronte a me e alla mia amata seiciento. L'auto in questione lampeggia o suona il clacson o i suoi occupanti abbassano il finestrino e salutano.
Io - ovviamente - a mia volta saluto calorosamente autisti e passeggeri della vettura.

Tutto bene, se non fosse che 9 volte su 10...NON STANNO SALUTANDO ME!! Piuttosto si riferivano all'auto dietro, a un passante, all'auto davanti a loro. (C'è anche l'ipotesi che mi stiano avvisando che lungo la strada ci sia un posto di blocco ma io, ignorando il più delle volte questa opzione, non me ne curo e magari passo ai 90 davanti ai poliziotti, con conseguenze piuttosto prevedibili...)

Per cui, a rigor di logica, giudicheranno il mio gesto di estrema cortesia come il gesto di una mitomane o di qualcuno in preda ai fumi dell'alcol.

La cosa più divertente, è quando mi rendo conto di aver fatto una grezza: rido come una scema del mio gesto e della naturalezza con cui l'ho fatto, così se altri guidatori della notte mi incrociano, penseranno inevitabilmente che effettivamente sono una squilibrata o sotto l'effetto di qualcosa...

Sleeping sun

2007-07-30T10:55:00.000+02:00

Mi ricordo la prima volta che ho guardato le nuvole.

Ero piccola, non so quanti anni avevo, comunque non molti. Mi sono stesa sul prato della mia scuola dopo l'ora della merenda e, con il naso all'insù, tentavo di capire come funzionavano quelle cose bianche nel cielo.

Mi ricordo che la prima volta che le ho guardate bene, con attenzione, ho realizzato che non stavano ferme, ma era il vento che le muoveva!! E siccome ero bambina, senza cellulare, buchi alle orecchie, fidanzati o mancati tali, la soddisfazione per una così importante scoperta mi pervadeva e mi faceva sentire come James Cook alla vista delle coste dell'Australia...Che grande fonte d'orgoglio avere scoperto il segreto delle nuvole!

Allora, quassù tra le montagne, mi sono rimessa a guardarle, le nuvole. E mentre ascoltavo Sleeping sun dei Coldplay, mi sono venuta in mente quando, sdraiata e ingenua contemplavo il cielo blu e le sue belle nuvole bianche bianche che lo guarniscono, come la panna montata sul gelato...

E' luglio e fa caldo

2007-07-23T10:39:00.000+02:00

Sarà per questo motivo che non ho spinte artistiche di nessun genere...Stare al computer non mi procura nessun brividino lungo la schiena.
Ma sicuramente sarà un disagio passeggero, in estate tendo a sospendere ogni attività che richiede un qualche tipo di sforzo percettibile.
Accidia estiva, la chiamerei.
Anche ad agosto sarò via, non tutto il mese però; chissà se nei giorni in cui sarò a casa la mia donnina-del-cervello si riuscirà ad allontanare dal ventilatore-del-cervello per aiutarmi ad aggiornare questo verdissimo blog...
ciau

Pausa vacanze

2007-07-11T13:20:00.001+02:00

Ode al Tetris

2007-07-09T13:20:00.000+02:00

Adoro il tetris, c'è poco da fare.

E' la perfetta metafora della vita. Quando sono in difficoltà, agitata per qualcosa, per una decisione da prendere, accendo il mio vetusto ma stilosissimo Game Boy Pocket e inizio a ordinare i pezzi.

Ordinare. E' proprio questa la magia di Tetris. Compattare e far sparire blocchi costituiti da diverse forme, guadagnare punti e aumentare la velocità. E' incredibilmente rilassante; anzi, no: tranquillizzante.

E poi mentre gioco rifletto. Non che non lo faccia anche in altri momenti, ma quando gioco a tetris credo di essere al massimo della produttività: rifletto sul mondo, sulle persone, su me stessa e su un mucchio di altre cose... Poi spengo il Game Boy e torno a fare qualcosa di più tangibilmente prolifico, se no poi la mamma si arrabbia...

Grazie di tutto, signor Pažitnov.

Aggiungo un doveroso contributo video

Delirio post esame

2007-07-05T17:20:00.001+02:00

Come adolescente cresciuta a pane e televisione, sono (stata?) sottoposta di continuo a innumerevoli stimoli controllati atti a procurarmi sempre nuovi falsi bisogni, solo soddisfando i quali sarei (stata?) veramente felice. (l'università servirà a qualcosa, no?)
Questi "stimoli" per me sono sempre stati gli uomini.
Ho avuto la fase in cui amavo i cartoni animati, Shiro, Benji, Milord, ecc.
Ho avuto la fase in cui amavo i modelli: sapevo nome, cognome e residenza di molti di loro, e di alcuni riconoscevo perfino la camminata (tutt'ora non mi perdo un servizio su Tg2 Costume e Società durante la settimana della moda maschile - gennaio e maggio -).
L'amore incondizionato e mai corrisposto per gli atleti credo che non mi abbandonerà mai, come sempre vivo sarà in me l'interesse -puramente professionale, ovvio- per gli attori cinematografici.

Ora, nel delirio post esame, ho cercato con dedizione e accuratezza, l'altezza (perchè è la qualità fondamentale per un attore) di qualche talentuoso artista di successo, convinta di offrire un prezioso aiuto alla società.

Colin Firth 1.87!
Patrick Dempsey (Dott. Shepard, Grey's Anatomy) 1.79
Gael Garcia Bernal 1.68 (sta dentro ai portachiavi come winnie the pooh...)
Louis Garrel (The Dreamers) 1.83
Topher Grace (Venom, Spiderman 3) 1.79
Rupert Grint (Ron, Harry Potter) 1.78
Hugh Jackman (Wolverine, X-men) 1.89!!
Josh Hartnett 1.89!!
Wentworth Miller (Prison Break) 1.85

Jared Padalecki 1.93!!
Gregory Smith (Ephram, everwood) 1.79
David Sutcliffe (Chris, il papà di Rori) 1.85
Jonahtan Togo (Ryan, csi:miami) 1.80
Goran Visnjic (dr Kovacs, e.r.) 1,93!!
Paul Walker 1.91!!
Tom Welling 1.91!!
Per le affezionate:
Jensen Ackles 1.85
James Franco 1.80
David Boreanaz 1.85
Raoul Bova 1.81
Jake Gyllenhall 1.83
Chad Micheal Murray 1.83
Justin Timberlake 1.85 (e io che credevo fosse un tappo...)
Daniel Radcliffe 1.68 (quanto??? forse dovrà ancora finire di crescere...)

Keanu Reeves 1.85
Micheal Vartan 1.83

ho trovato tutto su IMdb

Che trip questo qui delle altezze...

Ecografie (thanks to Anna...)

2007-07-03T17:54:00.001+02:00

feto di 9 settimane

------------------ feto di 13 settimane
------------------- feto di 25 settimane
------------------ feto di 30 settimane
------------------ feto di 1456 settimane

Cacciatrice d'autografi

2007-07-02T10:56:00.000+02:00

Proprio come nei peggiori film in cui lo sceneggiatore non sa come iniziare la storia, qualche minuto fa ero in camera mia che rovistavo nella libreria e mentre con una mano tentavo di afferrare un orrendo soprammobile perché non cadesse e con l’altra di sfilare un blocco di fogli da disegno, ecco che sfugge dal mio controllo il preziosissimo quaderno degli autografi, che cade e picchia violentemente (con lo spigolo! Ahia!) sul mio piede prima di fermarsi al suolo.
Dopo le imprecazioni del caso, proprio come nei peggiori film, raccolgo il quaderno, mi siedo sul ciglio della terrazza e per magia alla radio passa un pezzo evocativo, malinconico e melenso all’inverosimile (qualsiasi pezzo di Damien Rice, tipo…), così inizio a sfogliare le pagine (è decisamente un film di bassa categoria!)

Le firme sono tutte di atleti – ovviamente! – calciatori, giocatori di basket e anche un pallavolista. Non sono poi così tante ma tutte hanno una storia particolare alle spalle.

Prendere gli autografi potrebbe sembrare solo una lieve (ma pur sempre preoccupante) forma di feticismo, però posso garantire che è un’emozione incredibile, l’adrenalina ti fa sentire invincibile e il sorriso ti rimane stampato in faccia per ore. Userò la metafora delle attrazioni di Mirabilandia per tentare di rendere l’idea.

Il primo è di Franz Granvorka, pallavolista francese nero e con delle mani bellissime. È importante perché è il primo! Avevo 14 anni e l’ormone che cominciava a muoversi… È stato il primo giro sulla Sierra Tonante, le montagne russe e quello, te lo ricordi per tutta la vita.

Il secondo invece è di Carlos Delfino, meraviglioso giocatore di basket argentino (ai tempi fortitudino, sigh!), moro con gli occhi verdi, che ora gioca in NBA con uno stipendio stratosferico. Il suo autografo è stato come il secondo giro sulle montagne russe: credi di sapere che cosa ti aspetta, ma in cima alla prima salita, quella vertiginosa, capisci di aver sottovalutato la cosa, e l’urlo che esce dalla tua bocca è di paura vera…poi quando scendi, capisci che sei pronta per il salto di qualità: il Katun.

Sabato 12 febbraio 2005: vigilia di Bologna - Palermo del campionato di calcio. A scuola c’era assemblea d’istituto, io e alcune mie amiche stavamo tornando verso l’autobus, e dall’altra parte del marciapiede (in via Indipendenza, di fronte alla nutelleria) scorgo un nutrito gruppo di persone vestite tutte uguali, pantaloni della tuta e giacca nera e rosa. Appena fiuto la possibilità di guadagnarmi un nuovo succulento cimelio, abbandono zaino e amiche e attraverso come un fulmine la strada, cercando il mio beniamino. Dopo gomitate e spintoni agli altri ignari giocatori, riesco ad avvicinarlo e con la voce più da barboncina che posso gli chiedo: “scusa Christian, mi fai un autografo?” lui ovviamente esegue, mentre io lo guardo con aria sognante…ah, Christian è Christian Zaccardo, difensore del Palermo e della nazionale campione del mondo…è quello che ai mondiali ha fatto quello spettacolare autogol contro gli USA…nessuno è perfetto.

Tornando dalle mie amiche, con il sorriso stampato di cui sopra, non mi sentivo più le gambe, e le mani mi tremavano, proprio come quando scendi da Katun…meraviglioso!

Ne ho anche altri, ma il post diventerebbe troppo lungo. Questo è un assaggino di quello che succede quando si innalza qualcuno a idolo. Infatti la mia prossima missione da cacciatrice di autografi sarà andare a Roma i primi di ottobre e procurarmi la firma dell’unico vero mio idolo sportivo, Nesterovic, che con la sua squadra (i Raptors di Toronto, dove gioca anche Bargnani) fa un tour in Italia… andrò là con la sua canotta di quando giocava nella virus e probabilmente l’emozione sarà tanta che o non riuscirò a parlare, oppure gli attaccherò un bottone lunghissimo, sempre ammesso che si ricordi ancora l’italiano…magari, tra una chiacchiera e l’altra, gli chiedo anche di sposarmi…

Se qualcuno vuole vedere la Magda in azione è il benvenuto… :)

2007-06-29T10:59:00.000+02:00

Rinnovo l'invito al mio amico Cupido di smettere di fare lo stronzo...spero per lui di non incontrarlo in giro, altrimenti gli strappo il pannolone con le unghie...maledetto...