Buon Natale!!!

cose per cui vale la pena vivere (in ordine sparso)

Bere dal rubinetto quando hai sete;

Le scarpe;

Svegliarsi, guardare la sveglia, capire che mancano ancora due ore a quando devi alzarti;

Love actually + gelato + amica fantastica;

Nutella a cucchiaiate;

Patate fritte a manciate;

In bici per Bologna + musica nelle orecchie;

La Gipsy;

I musei;

La pallacanestro in tutte le sue forme;

Gli abbracci forti;

New York;

Il caldo delle coperte mentre fuori piove;

Cantare in macchina (da sola!);

Preparare i regali per gli amici;

Scrivere;

Fare foto;

I tortellini;

Rimanere sotto la doccia calda un'ora;

Gli orecchini;

Parachutes dei Coldplay;

L'odore del pane fresco;

Fare una torta al cioccolato quando sei triste.

sai, quando si è molto tristi si amano i tramonti...

the last but not the least

E ora amiche mie, la categoria che tutte sognano:

i maschioni imperiali

E’ molto probabile che chi sta leggendo pensi subito a Brad Pitt o Raul Bova. Anche se non è il mio genere, Brad e Raul sono esattamente quello che intendevo. I Maschioni Imperiali sono tutti quei ragazzi o uomini che si possono definire BELLI, senza giri di parole. Sono quelli che lasciano senza fiato, quelli che, se “reali”, faranno tanto ma tanto male alla malcapitata che si innamorerà di loro. Ma questa è un’altra storia.
Non vorrei sembrare inappropriata, ma rientrano nel genere anche tutti quegli esseri maschili che sono in grado di destare assopiti desideri biologici…ci siamo intese?!?!
Se il soggetto in esame è un personaggio famoso, la ragazza è immediatamente conscia del fatto che non lo incontrerà mai, ma proprio per questo cercherà nei ragazzi normali caratteristiche, talvolta assurde e totalmente insignificanti, che la portino a pensare “assomiglia a XXX”. Di questa categoria fanno sicuramente parte: Chris Martin, il cantante dei Coldplay (e non il marito di Gwineth Paltrow!) Gael Garcia Bernal ne “i diari della motocicletta”, Massimiliano Rosolino specialmente quando esce dalla piscina, Keanu Reeves, particolarmente nel film “Speed”, Chris, il papà di Rori in “una mamma per amica”.
E questa lista potrebbe continuare per pagine e pagine, a seconda di gusti e tendenze, ma direi che un quadro generale è stato tracciato.
Ora, consiglierei alle Mammut che leggono di fare un piccolo schema riassuntivo delle categorie, piegarlo e riporlo nell’agenda. Quando poi, una mattina nebbiosa sarete in metropolitana e non saprete cosa fare, provate a mettere in pratica questi piccoli suggerimenti. Vi sentirete come delle scienziate che classificano la fauna circostante; e non pensate che sia poco nobile tutto ciò: se ci pensate bene state concretizzando i principi fondamentali dell’antropologia…

categoria n°3: Bistecche (non sono il mio massimo...)

Sicuramente i più immediati da identificare, ne esistono grazie al cielo pochi esemplari, e sono solo Bistecconi. Mascella eccessivamente prominente, abbronzatura troppo artificiale, quantità industriali di gel nei capelli sono le loro caratteristiche standard. Più o meno sono Bistecconi tutti i tronisti di Maria De Filippi e, ovviamente, Ridge di Beautiful.

categoria n°2: Patati

I Patati erano i miei preferiti anni fa, ora sono in pochi a meritare considerazione. Questi esemplari hanno molto in comune con i Biscotti, salvo il fatto che sono più “farinosi”, più massicci, con i tratti del viso meno eleganti e regolari ma che comunque ispirano tenerezza (o altro…). Andriy Shevchenko, Matt Damon e, volendo, Ben Affleck, aiutano ad afferrare l’idea.
Anche in questa specie esistono i Patatini: Gregory Smith (Efram di Everwood), il difensore della Roma Matteo Ferrari e Jonathan Togo (Ryan Wolfe di csi Miami).
I Patatoni sono forse il genere meno perfetto. Tra i tanti ricordiamo: Gary Barlow (il cantante dei Take That), Richard Gere (ovviamente ai bei tempi) e Russel Crowe.

Categoria n°1: Biscotti

I Biscotti sono i primi della lista dopo Rasho. Questi esemplari di umano sono decisamente attraenti, generalmente il loro fisico è asciutto, ma la loro peculiarità è il viso. Infatti il loro nome deriva proprio dal colore della loro carnagione, unito ai tratti fisionomici, particolarmente dolci. Validi esempi della categoria potrebbero essere: Wentwoth Miller (quello Prison Break), Josh Hartnett e Jared Padalecki, alias Dean, il fidanzato di Rori in “Una mamma per amica”. A dirla tutta, il caro Dean è l’esempio più calzante non dei Biscotti, bensì dei Biscottini, sottospecie che sembrerebbe meno avanzata dei Biscotti, ma in realtà molto più apprezzabile in quanto molto più graziosi e delicati dei Biscotti. Chiudono l’insieme i Biscottoni, che posseggono tutte le qualità sopraelencate, ma presentano caratteri eccessivi per essere considerati i campioni della categoria. Un loro esempio potrebbe essere l’attore Giorgio Pasotti o Nick Carter, quello dei Backstreet Boys. Quest’ultimo è un esempio lampante di come si può passare da Biscotto a Biscottone in pochi anni. Dalle stelle alle stalle.